Как и любая вторичная тревога, тревога потери ближнего есть ТРЕВОГА ПОТЕРИ. Потери того, чем мы (кака нам казалось) обладали, потеря привычного образа жизни, потеря действенности тех стратегий, которые мы (чаще бессознательно) променяли для совладания с БАЗАЛЬНЫМИ ТРЕВОГАМИ. Именно эти потери (или переживание угрозы этих потерь) вызывают в нас весьмы неприятные эмоции.

ЧУВСТВО РЕВНОСТИ

Николай Бердяев: "Я всегда считал ревность самым отвратительным чувством, рабьим и порабощающим. Ревность не соединима со свободой человека. В ревности есть инстинкт собственности и господства, но в состоянии унижения".

В возникновении чувства ревности могут быть "виноваты" различные формы тревоги.

Это и ТРЕВОГА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, когда, например, человек считает вопиющей несправедливостью тот факт, что его избранник обращает внимание на кого-то другого, а, тем паче, предпочитает ему кого-то другого.

Это и ТРЕВОГА ФРУСТРИРОВАННОЙ ГОРДОСТИ, при которой ИДЕАЛЬНОЕ Я человека чувствует себя под ударом и стремится удержать пошатнувшееся равновесие, одним из важнейших условий которого является предмет ревности. Точнее - то, что человек считает частью своей ИДЕНТИЧНОСТИ, превращенной им в предмет ТЩЕСЛАВИЯ И ГОРДОСТИ. Я имею в виду, в частности, те аспекты отношений человека с другим, которые укрепляют его гордыню, то есть, человек любит не лругого, а свою гордость, которая питается этими отношениями.

Это и ТРЕВОГА СОМНЕНИЯ, когда человек теряет ДОВЕРИЕ в отношение другого, которого он считает "своим", начиная сомневаться в его верности.

Но главное условие все же одно для всех причин ревности - это ТРЕВОГА ПОТЕРИ того, кого человек считает по праву своим, в кого он вложился „не на шутку“, на кого он рассчитывал, и ОБЛАДАНИЕ кем он полагал для себя бесконечнымipopravu.

Патологические формы ревности основаны на ПРОЕКЦИЯХ. То есть человек выносит вовне свои опасения и негативные ОЖИДАНИЯ. Польский писатель Станислав Вапняк писал: «Подозревать женщин в неверности нас заставляют не их измены, а наши собственные». Таким образом, ревнивец приписывает предмету своей "любви" мысли, НАМЕРЕНИЯ или поступки, которые он считает опасными для отношений. Я взял слово "любви" в кавычки, поскольку уверен, что в данном контексте, мы имеем дело не с подлинной ЛЮБОВЬЮ, а с комплексом ОТНОШЕНИЙ В МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ. См. также МНОГОЛИКОСТЬ ОТНОШЕНИЙ и АСПЕКТЫ ЛЮБВИ.

Ревность чаще всего проявляется двояко: к тому, кого ревнуют, и к тому, к кому ревнуют. Так, человек может ревновать своего партнера, друга, начальника, коллегу, своих родителей или одного из них, своих детей, братьев и сестер - к другим друзьям, знакомым, коллегам, к другому родителю, другим братьям, сестрам, детям, к их друзьям и т.д.. Можно даже ревновать другого к его увлечениям и занятиям, если те отвлекают его от его "любви", то есть от того, что тот "должен" давать человеку.

О ревности можно говорить бесконечно, о ней тома написаны - и научных книг, и популярных, и художественная литература с древнейших времен описывает ситуации ревности. Поэтому ограничусь здесь этим коротким описанием этого сложного чувства, являющегося лишь проявлением тревоги потери того, чьи любовь, внимание и забота представляются человеку основами его СЧАСТЬЯ и СМЫСЛОМ существования, причем проявлением особенно сильным, крайне неприятным, а порой и разрушительным. Но хочу обратить особо ваше внимание на то, что речь, в действительности, идет в МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ не о подлинном счастье или смысле, а лишь о СУРРОГАТНОМ СМЫСЛЕ, к которому относится и стремление к "обладанию счастьем.

***

Чувства, возникающие при потере или угрозе потери объекта отношений, будут отражать наличие той или иной тревоги. Поэтому, в зависимости от преобладания тех или иных видов тревоги, в чувстве ревности могут на первый план выходить и другие чувства, в частности, ОБИДА, НЕАВИСТЬ, ЗАВИСТЬ, ГНЕВ, сопровождаясь чувствами жалости к самому себе, чувствами ПЕЧАЛИ, ТОСКИ, ОТЧАЯНИЯ.

Стоит отметить чувство ДОСАДЫ, которое человек испытывает, если объект его отношений пренебрегает им, выказывает ему недостаточно внимания или – того хуже – предпочитает кого-то другого или что-то другое (например, хобби или работа). Однако не надо забывать, что у страха глаза велики: человек часто гипертрофированно (а потому и необъективно) воспринимает поведение объекта своих отношений.

СТРАХ ОБИДЕТЬ БЛИЖНЕГО

Этот страх (точнее, это опасение) является одним из проявлений тревоги потери в сфере ОТНОШЕНИЙ. С другой стороны, это проявление ТРЕВОГИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ.

Разумеется, требованием современной культуры является необходимость оглядываться на других, когда предпринимаешь что-то (см. СПРАВЕДЛИВОСТЬ И МОРАЛЬ). Никому не разрешается оскорбить или причинить вред ближнему. Однако бывает необходимо, реализуя собственные ПОТРЕБНОСТИ, заявить о своих правах или осадить того, кто зарвался и бессовестно эксплуатирует твою доброту. 

Здесь уж не обойтись без того, чтобы отбросить в сторону собственную покладистость и вступить на путь активного взаимодействия с другими людьмиi, prineobhodimosti, protivodejstvijaim. Я специально избегаю слов „конфронтация“ или „борьба“, потому что они (хотя и являются разновидностью межчеловеческих ОТНОШЕНИЙ) являются далеко не обязательными способами достижения человеком своих целей.

Существует определённая категория людей (в частности, депрессивного типа), которые во главу угла ставят стабильность и гармонию отношений (конечно же в их личной трактовке этих понятий), ради чего готовы пожертвовать очень многим в своей жизни (например, успехом, радостью, собственным развитием). Они считают, кроме того, что не имеют права на что-то, что, по их мнению, принадлежит другому.

Разумеется, подобные опасения не могут не иметь места у людей, живущих по ПРИНЦИПУ ОБЛАДАНИЯ. Ведь в этом случае что-то, на что они претендуют, должно быть (по их мнению) отнято у кого-то другого (к слову, ОТНОШЕНИЯ В МОДУСЕ БЫТИЯ являются гарантом того, что достижения партнеров будут способствовать росту каждого из них).

В результате такого "отъема" другой может быть обижен или рассержен – и тогда под угрозу может быть поставлена вся система отношений с ним. Иными словами, человек боится быть "агрессивным", чтобы не razozlить ilineobidetь ближнеgo и, тем самым, isportitь отношениям с ним. Здесь "агрессией" именуется стремление двигаться вперед, достигать новые рубежи, развиваться и расти. Такая трактовка естественного хода человеческой жизни, предполагающего СТАНОВЛЕНИЕ, представляет человеку его естественное стремление к реализации собственных задатков в качестве „захватнической“тенденции, разрушающей отношения.

Еще человек может считать, что он обидит своего ближнего, если не будет демонстрировать ему свою показную радость и безоговорочное согласие со всем тем, что тот для него делает (например, дарит подарки или проявляет заботу, которые, кстати, могут быть докучающими и человеку вовсе не нужными, а то и оскорбительными). Человек может полагать, что он обидит другого, если будет при этом высказывать откровенно, какие чувства он в этой связи в действительности испытывает. Как только подобные опасения возникают, человеком начинает овладевать чувство ЖАЛОСТИ. Жалость (в данном случае) будет вызвана представлениями об "обиженности" ближнего в будущем. Лицо и переживания "обиженного" будут предметом ФАНТАЗИЙ человека, которые и будут подпитывать его чувство ЖАЛОСТИ.

Если же человек уже сказал или сделал то, что, как он считает, могло бы обидеть значимого другого, то он будет испытывать ЧУВСТВО ВИНЫ. При этом следует учитывать, что значимым может быть для человека любой другой, если для него важно в любом случае и любой ценой сохранить состояние гармонии со своим окружением и быть (во что бы то ни стало) любимым этим окружением. Здесь мы имеем дело с эдакой неразборчивостью в источниках "любви", в основе которой (неразборчивости) лежит как раз понимание под ЛЮБОВЬЮ того, чем она, на самом деле, не является.

Перенос на другого (по механизму ПРОЕКЦИИ) своего понимания НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, приведет к тому, что собственные действия, направленные против таких “ожиданий несправедливости” другого также могут быть сфантазированы как нанесение ему обиды.

Известно, что любое замалчивание всегда ведёт к стагнации отношений, то есть к их застою и нарушенной гармонии, а то и к охлаждению и краху отношений. Поэтому для нормальных отношений необходима открытость. Ведь честное выражение своих мнений и чувств в процессе КОММУНИКАЦИИ только поможет партнерам лучше ПОНЯТЬ друг друга, скорригировать своё поведение, что крайне важно для укрепления и позитивного развития отношений.

ЭМОЦИИ ПРИ УТРАТЕ БЛИЖНЕГО

СКОРБЬ

Скорбь - это глубокая душевная боль, вызванная потерей  дорогого человека и проявляющаяся в крайней печали, горести и страданиии сопровождающееся значительным снижением интереса к внешнему миру, погруженностью в себя и поглощенностью мучительными воспоминаниями.

ЧУВСТВО ВИНЫ

Эрих Линдеманн отмечает, что „человек, которого постигла утрата, пытается отыскать в событиях, предшествовавших смерти, доказательства того, что он не сделал для умершего того, что мог. Он обвиняет себя в невнимательности и преувеличивает значение своих малейших оплошностей“.

Элизабет Кюблер-Росс так представляет механизм возникновения чувства вины у родственников умирающего: "На подсознательном уровне мы не способны отличить желание от поступка. Подсознание не в силах различить желание убить кого-то в приступе ярости и само действие, настоящее убийство. Ребенок тоже не способен провести такое различие. Рассерженный малыш, втайне желающий матери смерти за то, что она не исполнила его капризы, перенесет тяжелейшую травму, если мать действительно умрет - пусть даже это событие не совпадет по времени с разрушительным пожеланием. Он навсегда возложит ответственность за смерть матери на себя".

Усугубляется все еще и тем, что ребенку вообще нередко приписывается чувство вины высказываниями взрослых типа: "вот, будешь себя плохо вести, мама заболеет". Или взрослые объяснения ребенку различных проблем могут косвенно наводить его на мысль, что он недостаточно хорош (типа: „из-за этого-то папа и ушел к другой тете“).

Так же обстоит и со взрослыми (а в душе каждого из нас, кстати, всегда живет ребенок). Но взрослые обременены уже не только подспудными мыслями или подсознательными желаниями, но и поступками, которые доставляли боль и страдания ближним. Когда же ближний подвержен смертельному недугу, то чувство вины прорывается из глубин и примешивается к чувству скорби и сострадания.

Если человек находит в своём поведении признаки того, что он что-то упустил, недоглядел, не настоял на своём (например, не заставил своего близкого заняться здоровьем), то чувство вины не оставит его в покое. Особенно сильно чувство вины по отношению к умершим детям.

Еще одно интересное наблюдение сделал Герман Файфел, который отмечал, что у близких умирающего возникает чувство вины из-за того, что они живут и видят, как кто-то другой умирает и, возможно, из-за желания того, чтобы это произошло поскорее.

ГНЕВ

Скорбь всегда подразумевает определенные признаки рассерженности. „Поскольку никто из нас не желает признаваться в том, что сердится на покойного, эти чувства обычно тщательно скрывают и подавляют", - пишет Элизабет Кюблер-Росс, - "пятилетний малыш, потерявший мать, обвиняет в ее уходе себя, но в то же время сердится на нее за то, что она исчезла и уже не исполняет его желания. Таким образом, покойный человек одновременно вызывает у ребенка равные по силе любовь и ненависть за такое жестокое наказание".

К скорби по ушедшему партнеру примешиваются нередко подобные же чувства. Причиной может быть рассерженность на ушедшего ближнего за то, что он "не дал возможности" оставшемуся в живых осуществить планы, за то что оставил его одного, лицом к лицу с проблемами и трудностями, что не дал возможности исправить какие-то ошибки или извиниться (последнее чаще имеет место при скоропостижной смерти).

Эрих Линдеманн сообщает, что "у человека, потерявшего близкого, часто наблюдается утрата теплоты в отношениях с другими людьми, тенденция разговаривать с ними с раздражением и злостью, желание, чтобы его вообще не беспокоили, причем все это сохраняется, несмотря на усиленные старания друзей и родных поддержать с ним дружеские отношения.

Смерть человека, который вызывал сильную враждебность, особенно враждебность, не находившую себе выхода вследствие его положения или требований лояльности, может вызывать острую реакцию горя, в которой враждебные импульсы наиболее заметны… Эти чувства враждебности, удивительные и необъяснимые для самих скорбящих, очень беспокоят их и принимаются за признаки наступающего сумасшествия. Скорбящие пытаются сдержать свою враждебность, и в результате у них часто вырабатывается искусственная, натянутая манера общения.

Причину злости к другим людям очень хорошо объяснил Ф. Е. Василюк. Скорбящий (особенно на ранних фазах переживания горя) всем свои вниманием сконцентрирован на прошлом, где он переживает ярко и живо свое общение с умершим. Злость к другим обусловлена именно  тем, что они своими разговорами и утешениями мешают скорбящему быть "в прошлом" со своим (там еще живым) любимым.