Налаживание и поддержание отношений является одним из важнейших фундаментальных решений проблем тревоги (в большей или меньшей степени - всех ее видов).

Тревога доставляет человеку немало страданий. Однако и сами отношения могут приносить человеку неприятные переживания, в частности, если в результате тех или иных причин прорывается та или иная тревога.

В этом разделе мы будем говорить о том, каким образом отношения с другими людьми, без которых невозможно прожить, превращаются в источник страданий и несчастья.

В этой и следующих статьях, дающих обзор влияния различных тревог на отношения, вы найдете ссылки на подробный разбор того или иного вида БАЗАЛЬНОЙ или ВТОРИЧНОЙ тревоги. 
 

***

Предельное (экзистенциальное) одиночество – это одиночество, которое вызвано не какими-то кознями или внешними обстоятельствами, а является свойством бытия, называемым "ЭКЗИСТЕНЦИАЛЬНАЯ ИЗОЛЯЦИЯ".

Именно осознание нашей абсолютной, окончательной и непреодолимой отделенности от других людей в результате конфронтации с этим свойством бытия и вызывает в нас тревогу предельного одиночества. Это одиночество нельзя преодолеть. Его надо только принять и с ним жить. Попытки бороться с ним будут натыкаться на неизменные неудачи и еще большие переживания.

Базальная ТРЕВОГА ПРЕДЕЛЬНОГО ОДИНОЧЕСТВА проявляется всевозможными негативными ЭМОЦИЯМИ, в первую очередь, это ТОСКА и СКУКА.  Подробнее об этих эмоциях – в отдельной главе «ЭМОЦИИ КАК ПУТЬ К НЕСЧАСТЬЮ».

Для этого вида тревоги фундаментальное решение через отношения является самым главным. Именно убегая от одиночества, человек кидается в отношения, веря в них, как в чудесное избавление. Чаще всего эти способы деструктивные, поскольку уводят его от роста, от БЫТИЯ СОБОЙ и СТАНОВЛЕНИЯ СОБОЙ.

Основным способом защиты от экзистенциальной изоляции, смягчения страха одиночества является налаживание ОТНОШЕНИЙ с другими людьми, основой которых служит межчеловеческая КОММУНИКАЦИЯ, общение, обмен сообщениями, призванными добиться ПОНИМАНИЯ (как понимания мира и других, так и взаимопонимания), дать понять другим собственные чувства и потребности, оказать на них влияние, побудив к конкретным действиям.

По словам Эриха Фромма, присущее человеку стремление к единению с другими коренится в специфических условиях существования рода человеческого и является одной из самых сильных мотиваций поведения человека.

Самая первая и инстинктая защита от одиночества – это поведение ПРИВЯЗАННОСТИ (см. соответствующую главу). Младенец оказывается как бы изначально погруженным в отношения. Постепенно (по мере ИНДИВИДУАЦИИ) человек отделяется от своих близких, от тех, с кем он, казалось бы, был слит на веки вечные. И тут как раз и прорывается переживание одиночества.

Человек, захлестываемый тревогой одиночества, отчаянно ищет помощи через отношения. Однако, как пишет Ирвин Ялом, „он протягивает руку другому не по желанию, а будучи вынужден, и последующие отношения основаны на выживании, а не на росте“.

Только ИСТИННУЮ ЛЮБОВЬ можно отнести к подлинно межчеловеческим взаимоотношением, к истинной близости между людьми. Только в истинной любви мы имеем дело с ДИАЛОГОМ двух свободных личностей – разговор между „ТЫ“ и „Я“.

Чаще, однако, тревога одиночества, страх перед ужасом изоляции приводят к тому, что человек попросту панически хватается за соломинку. Он не воспринимает другого, как отдельное существо со своими чувствами, потребностями, страхами, которое тоже нуждается в поддержке. Вместо этого другой используется, как инструмент, как спасательный круг. Другой уже не „ТЫ“, а „ОНО“, которое должно выполнять функцию защиты – функцию ОТРИЦАНИЯ изоляции и одиночества.

Человеческая потребность в единении с другими может проявляться по-разному, пишет Эрих Фромм: как симбиотическая связь с матерью, с каким-нибудь идолом, со своим племенем, классом, нацией или религией, своим братством или своей профессиональной организацией.

Абрахам Маслоу также подчеркивает, что "наша тяга к единению, к принадлежности имеет глубоко животную природу, что в основе ее лежит древнее стадное чувство". Он считает потребность в принадлежности и любви одной из важнейших БАЗОВЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ человека : человек "жаждет теплых, дружеских отношений, ему нужна социальная группа, которая обеспечила бы его такими отношениями, семья, которая приняла бы его как своего".

Если более низкие потребности физиологического уровня (в еде, в крове, в защищенности) удовлетворены, то "именно эта цель становится самой значимой и самой важной для человека, он может уже не помнить о том, что когда-то, когда он терпел нужду и был постоянно голоден, само понятие "любовь" не вызывало у него ничего, кроме презрительной усмешки. Теперь же он терзаем чувством одиночества, болезненно переживает свою отверженность, ищет свои корни, родственную душу, друга".

ОЖИДАНИЯ ОТ ОТНОШЕНИЙ

Как позитивные, так и негативные ОЖИДАНИЯ одинаково неблагоприятны для отношений. Мало того, что они профвляются ТРЕВОГОЙ ОЖИДАНИЯ, лишающей человека покоя, они еще имеют негативное влияние на будущее самих отношений.

Так, ожидание потери спутника жизни, представление о том, что человек в итоге может остаться один могут вселять в него ужас, вызывать панические атаки и стремление избавиться от этого кошмара с помощью суицида. Подробнее смотрите СТРАХ СМЕРТИ БЛИЖНЕГО. 

Но одно, если ближний действительно болен смертельным заболеванием, а совершенно другое - если человек просто допускает саму возможность его смерти и (в результате) свое одиночество.  Хотя и в том, и в другом случае, те часы, дни, месяцы или годы, отпущенные им для того, чтобы они могли быть вместе, будут отравлены негативными ожиданиями. ФОКУС ВНИМАНИЯ человека будет смещен со здесь и сейчас в фантазии о страшном и нежелательном. И место радости общения займут депрессивные мысли и чувства (часто партнер и не подозревает о причинах такой ПЕЧАЛИ). Человек живет не в ФОКУСЕ БЫТИЯ, где его друг жив и находится рядом, а в выдуманном будущем, полном одиночества и тоски (см. ОБХОЖДЕНИЕ СО ВРЕМЕНЕМ).

Ожидания измены со стороны партнера (или просто его ухода) могут разрушить отношения. Причина тому - САМОАКТУАЛИЗИРУЮЩЕЕСЯ ПРОРОЧЕСТВО. Человек начинает вести себя так, чтобы удержать партнера, в результате создавая невыносимую атмосферу недоверия и подозрительности. И партнер уходит, потому что чувствует себя страшно ограниченным в своей свободе.

Конечно, любые отношения могут в любой момент прекратиться (неважно по какой причине). А это грозит переживанием нового витка одиночества и изоляции. Рещение этой проблемы может сильно разниться от человека к человеку, утверждает Ирвин Ялом. Одни чувствуют лишенным смысла вкладываться в то, что всё равно будет недолговечным и рано или поздно прийдёт к концу. Другие не могут выносить утраты вообше и предпочитают культивировать только те отношения, которые, как они полагают, имеют возможность длиться долго. Кто-то избегает длительных близких отношений, которые приведут к глубокой привязанности к другому, что может (в случае прекращения отношений по каким бы то ни было причинам) вызвать снова острую боль потери, одиночества. Результат -  вкладывание себя лишь в короткие встречи.

Положительные ожидания могут также оказать не столь положительное влияние на отношения. Так, Джеймс Холлис отмечает, что "слишком часто за обменом супружескими клятвами скрывается бессознательная фантазия, что только другой решит нашу проблему одиночества". В результате начало отношений столь приятно и окрыляюще - оно окрашено радужным светом беспочвенных надежд, являющихся, по сути лишь бесплодными ФАНТАЗИЯМИ.

Ожидания могут быть весьма разными, но, чаще всего, они невыполнимы, поскольку свои собственные проблемы человек может решить только сам. 

„Мы отчаянно хотим от других того, что получить от них невозможно, и как мы ни стараемся, в наших отношениях что-то всегда не так", пишет Ирвин Ялом. Разбитые ожидания вызывают сильнейшее разочарование, ОБИДЫ, чувства НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ. Результатом будут вспышки ярости и гнева. Результат - крах отношений и новый виток одиночества.

Джеймс Холлис указывает на то, что в случае попыток людей справиться с дефицитами своего травматичного детства, „большинство отношений либо крепнет на некоторое время вследствие психологического слияния партнеров, ограничивающего их личностный рост, либо претерпевает разрыв под бременем неоправданных ожиданий“.

ЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ („ДЕФИЦИТАРНАЯ ЛЮБОВЬ“)

Если значимые взрослые пренебрегают ребенком, недодавая ему тепла и не даря ему свою любовь, то такой ребенок остается один на один с холодным миром. Это является еще одной страшной, тянущейся годами травмой, которая отражается в незрелости САМОСТИ, в жутких дефицитах удовлетоворения базовых потребностей (в первую очередь – в любви и признании), что заставляет человека всю свою последующую жизнь пытаться наверстать упущенное, гоняясь за тем теплом и защищенностью, которую он недополучил от родителей и которую стремится теперь получить от других людей.

Но для эффективного решения этой задачи у него попросту не хватает опыта – опыта отношений, опыта понимания своих и чужих эмоций и мотивов. Поэтому такие попытки обречены на провал, если последующие годы не принесли позитивный опыт отношений (через терапию ли, через мучительный опыт проб и ошибок при способности к рефлексии и честности перед самим собой или через добрые отношения с терпеливым, чутким и мудрым человеком).

Джеймс Холлис подчеркивает, что люди с таким травматическим опытом раннего детства  эмоционально опустошены и лишены способности устанавливать теплые, близкие отношения. Они "могут вступать в брак или иметь множество связей, но у них внутри что-то закрывается так прочно, что они вынуждены либо избегать отношений, либо устанавливать настолько поверхностные отношения, что можно говорить лишь об их имитации". Ведь, по словам Холлиса, „самые ужасные последствия первичной травмы заключаются для нас не в самой травме, а в вызываемых ею расстройствах ощущения человеком своего Я и в возникающем у него бессознательном навязчивом стремлении постоянно воспроизводить в своей жизни отношения, характерные для этой травмы".

В этой неспособности к сбалансированным межчеловеческим отношеням  - корни "ДЕФИЦИТАРНОЙ ЛЮБВИ", которая основывается на стремлении к ОБЛАДАНИЮ другим человеком или приводит к забвению самого себя во имя сохранения отношений. Таковы отношения зависмости от другого.

Рассмотрим основные признаки зависимых отношений.

Безумное стремление быть (или ощущать себя) нужным, любимым. Ролло Мэй отмечает, что в отношениях это самое главное (наряду с получением защиты и ощущения стабильности). Отсюда такой высочайший потенциал (и угроза) зависимости (забвения, предательства самого себя), такая готовность обманываться и поддаваться манипуляциям, верить в чудо.

Стремление во что бы то ни стало заполучить, сохранить и приспособить „под себя“ своего ближнего (жизнь в МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ). Как отмечает Ирвин Ялом, „мы строим отношения, которые обеспечивают продукт (например, власть, слияние, величие или восхищение), а он в свою очередь служит отрицанию изоляции“. То есть партнер отношений становится инструментом, средством для достижения определнных целей, служащих восполнению дефицитов, являющихся следствием ранних травм. В таких случаях человек нередко прибегает к манипулированию другим.

СВЕРХЦЕННОСТЬ идеи любви. “Любовь” как бы становится мерилом отношений, смыслом жизни. Это ощущение окрыляет, вдохновляет, опьяняет, давая порой острейшее переживание, которое человек называет ощущением счастья. Стремление его подпитывать заставляет человека “угождать” другому, не обращая внимания на себя, на свои чувства – потому что опьянение ощущением счастья – очень сильный стимул.

СТРЕМЛЕНИЕ К СЧАСТЬЮ подобно стремлению к наркотику: человек вновь и вновь тянется к объекту своей „любви“, как закоренелый наркоман тянется к шприцу. Любовь как сверхценность и основанные на ней отношения являются СУРРОГАТАМИ СМЫСЛА.

Самопожертвование в отношениях и нелюбовь к себе (забывание себя) через самопожертвование другому – человек сначала боится жить для себя, а потом и не может (собственные чувства ему непонятны, собственные желания он не умеет распознавать и целенаправлено исполнять).

Стремление к симбиозу, погружаюшему человека во всё большую зависимость от другого, делает отношения настолько важными для человека, что их прекращение порой равносильно катастрофе. Одна мысль о такой возможности способна вызвать панику, которую невозможно перенести. Чтобы от нее избавиться человек способен даже прибегнуть к самоубийству.

„Любая зависимость — это сознательный или бессознательный способ избавиться от тревожности, - подчеркивает Джеймс Холлис, - Тянется ли человек к сигарете, алкоголю, наркотику, пище или к другому человеку, эта связь на какое-то время заглушает первичную травму, которую все мы носим в себе. На короткое время одиночество заменяется психологическим слиянием с Другим. На этот период человек как бы возвращается обратно в материнскую утробу, а затем, как сказал Рильке, одиночество возвращается и продолжает течь, как река“.

***

Стоит подчеркнуть, что зависимые отношения - это отношения зависимости обоих партнеров друг от друга. Так, и человек, ищущий спасения от одиночества у своего партера в рамках зависимых отношений, и этот партнер имеют каждый свои дефициты, которые каждый из них старается восполнить за счет другого.

Если бегущий от одиночества нуждается в безопасности, "любви", в избавлении от необходимости брать на себя ответственность, то выбранный им партнер может нуждаться в реализации своей ГОРДЫНИ, во ВЛАСТИ и благодарности (в частности, этот партнер может в сложившихся отношениях решать проблемы своей тревоги, например, ТРЕВОГИ ОГРАНИЧЕНИЯ СВОБОДЫ, ТРЕВОГИ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ или ТРЕВОГИ ФРУСТРИРОВАННОЙ ГОРДОСТИ).

Отношения могут продолжаются до тех пор, пока оба партнера продолжают получать друг от в достаточной степени то, что им нужно от другого - даже несмотря на порой яростные конфликты и скандалы. В любом случае, зависимость от другого – это вид деструктивного решения проблем тревоги, поскольку самоотчуждение ради избавления от чувства одиночества закрывает для человека пути, ведущие к личностному росту и к СТАНОВЛЕНИЮ СОБОЙ.

МАНИПУЛИРОВАНИЕ ДРУГИМ

Многие люди с удувольствием манипулируют другими в своих интересах. "Поэтому их угрозы всевозможными санкциями и наказаниями за невыполнение вами своих обязательств в отношении них могут быть весьма гипертрофированы", отмечает Лиз Бурбо. Решающую роль в "успешности" манипулирования играет то, насколько человек зависим от манипулятора. Точнее, добавляет Бурбо, - насколько человек зависим как от своего партнера, так и от своего места и своей роли в сложившемся между ним и партнером „равновесии“.

Человек постоянно испытывает всевозможные влияния со стороны других людей. "Если мы попадаем под влияние, это никогда не происходит по вине другого человека, - заявлет Лиз Бурбо, - Мы вольны принимать те влияния, которые нас устраивают, и отвергать те, которые нам не подходят".

Причины того, что человек поддается на манипуляцию, весьма различны. Назовем основные из них, которые играют наиболее важную роль в большинстве межчеловеческих отношений.

Давление на ЧУВСТВО ВИНЫ может вызывать очень мучительные переживания, поэтому человек будет добровольно стараться искупить несуществующую (или чрезмерно гипертрофированную) вину перед манипулятором, делая для него то, что тому нужно - лишь бы не обидеть его или загладить нанесенную обиду (которая, чаще всего, и не была нанесена: скорее всего у манипулятора будут иметь место проявления ТРЕВОГИ НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ).

Далее, человек может чувствовать себя обязанным другому. Это чрезмерное чувство ОТВЕТСТВЕННОСТИ за другого или стремление выполнить обещания, данные другому (а нередко насильно им "выбитые"), заставляют человека бросаться в предприятия во имя своего партнера, которые, по сути, нереализуемы, но стоят человеку массы сил. Кроме того, неудача в этих предприятиях, порождает в человеке чувство вины, которое лишь делает его более податливым на попытки манипулирования.

Страхи и опасения, на которые давит манипулятор - весьма надежная кнопка для запуска зависимого и послушного поведения. Если эти страхи оправданы (человек реально в чем-то виновен и может быть наказан) и если реализация угроз со стороны манипулятора вероятна (или, чаще, лишь кажется вероятной), то мы имеем дело с шантажом.

ТРЕВОГА ПОТЕРИ своего ближнего также помогает тому достигать своих целей с помощью манипулятивных методов и угроз разрывом.

Чем бы оно ни было обосновано и поддерживаемо, манипулирование делает отношения еще более зависимыми. При этом к тревоге одиночества добавляется масса других мучительных тревог и страхов (в частности, рассмотренных выше).

ОБЛАДАНИЕ ДРУГИМ И ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ ДРУГОМУ

Опасаясь столкнуться с доказательствами своей неполноценности или несостоятельности, человек, пытающийся во что бы то ни стало убежать от своего одиночества, отворачивается от самого себя и начинает ориентироваться на другого. Если человек не способен к адекватной САМООЦЕНКЕ, он постоянно нуждается в подтверждении другим собственной значимости и нужности. 

В таких отношениях романтической любви (в отличие от истинной любви, в которой двое общаются на равноправной основе, взаимно способствуя росту и СТАНОВЛЕНИЮ партнера) одинокое "я" растворяется в "мы".

Бегство от ТРЕВОГИ СВОБОДЫ и ТРЕВОГИ ОТВЕТСТВЕННОСТИ могут также служить мощным „средством” против экзистенциальной изоляции: человек готов подчиниться другому, раствориться в нем, променяв свою СВОБОДУ и необходимость брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на "спасение" от одиночества. Однако быть погруженным в другого - значит не только отказ от риска действовать самостоятельно. Это еще и отказ от ислледования и развития своего потенциала. Так возникает конфликт между ПОЗНАВАТЕЛЬНОЙ ПОТРЕБНОСТЬЮ, выражающейся, в частности, ЛЮБОЗНАТЕЛЬНОСТЬЮ, и принадлежностью другому человеку.

Самосознание человека притупляется или вовсе исчезает – и приходят чувство успокоения и подтверждения собственного существования за счет другого, используемого как средство выполнения неких необходимых человеку функций. При этом человек рассматривает другого как объект, обладающий необходимыми ему качествами и неистощимыми ресурсами, и начинает паразитировать на нем. Так, другой (партнер) превращается в предмет ОБЛАДАНИЯ (в "слугу", который "обязан" защищать человека и избавлять его от тревог).

Постепенно такой человек идентифицирует себя с другим (своим партнером, объектом своей привязанности), превращаясь в отголосок другого, порой полностью отказываясь от собственных взглядов и за чувствами и желаниями других не замечая своих собственных чувств, потребностей и желаний. В конечном счете это приводит к полной дезориентировке в собственных потребностях и желаниях. Так, сам человек начинает принадлежать своему партнеру.

Неизбежным следствием таких отношений является ощущение "неравентсва", чувство зависти к тому, кто „лучше, сильнее, мудрее“. Этот внутренний бунт неминуемо наказывается ЧУВСТВОМ ВИНЫ – вины за то, что позавидовал ближнему, а также страхом наказания в виде потери человека, к которому привязан. Боясь потерять ближнего (его расположение, покровительство), такой человек еще глубже погружается в ощущение единства с ним, растворяясь в нем. В этом случае о самостоятельности и ответственности не может быть и речи.

Растворение в другом даёт человеку ощущение единства, любви и безопасности. При этом любовь (точнее, то, что называют таким именем) – всегда одностороння: человек гораздо больше (а порой и вместо) себя самого любит другого. Этому другому делегируется ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за всё и вся. Таким образом, человек снимает с себя ответственность как за общие, так и за свои собственные решения. Так человек как бы избавляется от страха конфронтации со своей несостоятельностью: полагаясь на другого, действуя в русле желаний и решений другого, он может не проявлять собственную активность.

Рано или поздно у зависимого человека прорывается осознание того, что самостоятельное существование невозможно. В итоге вновь проявляется внутренне сопротивление в виде НЕНАВИСТИ и ЗАВИСТИ в отношение объекта своей привязанности. Желания проявить свою ненависть, восстать, однако, не могут быть реализованы, так как это означало бы подвергнуть отношения опасности – поэтому они должны жестоко подавляться, что связано с новой волной чувства вины и самообвинений.

Одновременно делаются попыти достижения душевной гармонии и покоя с помощью скромности, миролюбия и смирения. Однако покой и гармония будут иллюзорными, так как под крышкой смирения кипят неотыгранные эмоции (в частности, упомянутые ненависть, зависть). 

Такие отношения обычно обречены на провал, поскольку другой рано или поздно попросту устает опекать забравшегося к нему под крыло человека. Кроме того, он начнет чувтвовать, что он – не тот, кого любят, а тот, в ком нуждаются, что его используют. Это неминуемо приводит к дистанцированию. В итоге человек, ищуший у другого защиты и признания, приходит к выводу, что его не любят, тогда как в действительности проблема заключается в том, что он сам не способен любить по-настоящему.

***

Стоит коротко остановиться на АГРЕССИВНЫХ проявлениях, которые могут указывать на тревогу одиночества и попытку совладать с ней. Так, Джеймс Холлис отмечает, что „иногда от осознания грозящего одиночества служит защита в виде ГНЕВА“. 
 

КОМПУЛЬСИВНЫЙ СЕКС

Компульсивный секс является, согласно Ялому, одним из распространённых методов уменьшения страха изоляции при сохранении контроля и избегании необходимости слияния (то самое предпочтение коротких встреч, чтобы избежать разочарования при окончании долгосрочных отношений). Понятно, что это не любовь, но лишь СУРРОГАТ любви. А, как поется в одной своременной песне, “рай без любви называется адом…”. 

Человек лишь использует другого для того, чтобы забыться или самовыразиться, иногда ведет себя во время секса жестоко, презрительно и уничижительно относится к своему (нередко случайному) партнеру, как бы мстя ему за свои прошлые раны. Но даже чересчур горячий секс не в состоянии согреть холод израненной души. Результируюшее ЧУВСТВО ВИНЫ или усиление неудовлетворенности собой приводят к усугублению ощущения изоляции.

ПРИНАДЛЕЖНОСТЬ К ГРУППЕ / РАСТВОРЕНИЕ В МАССЕ

Самый обычный способ совладания с конфликтом между желанием стать индивидуальностью и страхом одиночества, изоляции – это попытка смягчения отъединённости за счет размывания границы своего „Я“ через слияние с другими.

Абрахам Маслоу пишет в этой связи: "У меня складывается впечатление, что цементирующим составом какой-то части подростковых банд – я не знаю, сколько их и какой процент они составляют от общего числа – стали неутоленная жажда общения, стремление к единению перед лицом врага, причем врага неважно какого. Само существование образа врага, сама угроза, которую содержит в себе этот образ, способствуют сплочению группы".

Виктор Франкл описал два способа бегства человека от своего одиночества. Это КОНФОРМИЗМ (делать то, что делают другие) и подчинение тоталитарности (делать то, что хотят другие). 

При подобных способах совладания с тревогой одиночества чувство защищенности достигается за счет жертвования своей САМОСТЬЮ. Ради этой защищённости люди бывают готовы предать самих себя, отказавшись от собственного развития, от ИНТЕРЕСОВ своего ПОДЛИННОГО Я. Ради ощущения себя частью, иные люди готовы пожертвовать вообще всем – вплоть до собственной жизни. "Люди боятся быть отверженными даже больше, чем смерти", утверждает Эрик Фромм.

Мартин Бубер считает коллективизм одной из самых распространеных попыток выхода из тупика одиночества. Этот способ состоит в том, что человек, спасаясь от одиночества, пытается раствориться в каком-нибудь групповом образовании как на микро- так и на макросоциальном уровне. Человек становится частью группы и ищет источник успокоения вне своего "Я".

Отождествление себя с большой или малой группой (с ее духом, с идеями, делами) даёт ее членам защиту не только от от страха изолированного существования, но и от необходимости брать на себя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ, принимать самостоятельные решения.

Эрих Фромм подчеркивает, что "стремление к единению с другими проявляется как в высших - солидарности на основе общего идеала или убеждения, так и в низших формах поведения, то есть в актах садизма и разрушения".

Важно понимать, что растворение "Я" в "МЫ" само по себе не дает единения личности с личностью. То есть человек просто забывает о своем одиночестве, будучи занят групповыми делами (включая поиски и заклеймление врагов) и испытывая от этого ВООДУШЕВЛЕНИЕ. Одиночество же его никуда не девается.

Об опасности отказа от себя и растворения в массе прекрасно сказал Карл-Густав Юнг:

„Сто самых интеллигентных в мире людей составят вместе тупую толпу. Десять тысяч таких обладают коллективной интеллигентностью крокодила… В толпе (негативные) качества, которыми кто-либо обладает, размножаются, накапливаются и становятся преобладающими для толпы в целом“.