Пожалуй, бОльшая часть жизни человека посвящена тому, чтобы убежать от переживания своего непреодолимого одиночества и совладать с тревогами (в частности – с рассмотренными нами в этой главе ревогой предельного одиночества и тревогой окончательности).

Эту задачу призваны решать ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ, которые, поначалу избавляющие человека от тревоги, могут оказаться деструктивными, если отвлекают человека от бытия и СТАНОВЛЕНИЯ собой, от утверждения своих ЦЕННОСТЕЙ, от СПРАВЕДЛИВОСТИ своих поступков, а в итоге – от возможности быть счастливым.

ОТНОШЕНИЯ И АКСИОЛОГИЧЕСКОЕ

Как мы знаем, АКСИОЛОГИЧЕСКИЕ решения проблемы тревоги включают в себя обретение СМЫСЛОВ и реализацию ЦЕННОСТЕЙ.

У этой темы нескольких аспектов, касающихся каждого участника отношений:

Первый – какие ценности и смыслы ищет человек в своем партене по отношениям и в самих отношениях 

Второй – на основе каких ценностей строит человек свои отношения. 

Третий – привнесение своих смыслов и ценностей в отношения. 

Четвертый - наделение самих отношений и их участников смыслами и ценностями.

Каждый из участников привносит в отношения свою систему ценностей, которая включает в себя отношение к себе, к миру, другим людям, к стилю отношений и поведения. Привносимые ценности могут касаться, в частности, всей прошедшей истории человека и тех людей, с которыми он имел (или продолжает иметь) отношения. Нередко подобные ценности "вне" текущих отношений (особенно если человек продолжает их реализовать) могут вступать в конфликт с интересами и ценностями его партнера по текущим отношениям, который может счетсь опасным или нежелательным для себя подобные вольности.

Нередко бывает так, что нечто очень ценное для одного участника отношений совершенно не имеет ценности для другого, а то и вовсе является антиценностью. Так, жена, ценящая чистоту и порядок в доме может прогонять друзей своего мужа, без общения с которыми он себе жизни не представляет.

Вступая в отношения, люди ценят друг в друге определенные свойства, качества (в смысле “ЭКОНОМИКИ ОТНОШЕНИЙ” я называю это термином “товар” – да простят мне эту вольность читатели). Такие обмены “товарными” ценностями осуществляются в МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ, поскольку участники отношений стремятся заполучить, сохранить или преумножить что-то ценное, платя за это, по возможности, не слишком большую цену.

Иногда эти “товарные” качества другого приобретают характер СВЕРХЦЕННОСТИ со всеми вытекающими последствиями (человек буквально не видит за этим сиянием подлинную сущность своего партнера) и запросто может проглядеть возможности, ценности и смыслы, которые предлагает ему его АКТУАЛЬНАЯ СУДЬБА.

Нередко в процессе отношений происходит переоценка свойств другого, казавшихся величайшей ценностью. Тогда флер с глаз спадает – и начинают преобладать негативные оценки.Человек не стал другим, изменилось просто отношение к нему – и он становится другим в глазах того, кто его оценивает. Как часто это имеет следствием разрыв отношений и поиски нового партнера (то есть новое средство для решения своих задач).

СМЫСЛ для каждого участника отношений свой – как смысл жизни, так и смысл каждой СИТУАЦИИ, каждого события, каждого поступка (включая смысл целей этого поступка). Также глубоко индивидуальны трактовки этих смыслов другим участником отношений. Кроме того, другой будет всегда открывать для себя смыслы, которые несут ему другой человек, отношения с ним, поступки другого.

Люди, вступая в отношения, привносят в них свои смыслы и открывают в этих отношениях новые смыслы.

В процессе КОММУНИКАЦИИ оказывается, что многие смыслы, привносимые в отношение участниками отношений оказываются весьма различными, если не радикально противоположными. Это является потенциальным источником конфликтов.

Иные участники отношений пытаются насаждать исключительно свои ценности и смыслы, попирая и искореняя ценности и смыслы другого. В таких ситуациях мы неизбежно сталкиваемся с ценностно-смысловым конфликтом, фактически – с борьбой ИДЕНТИЧНОСТЕЙ, которая идет, порой, не на жизнь, а на смерть. 

Война - это крайняя степень межчеловеческих отношений, в которых отморозки обретают свой СУРРОГАТНЫЙ СМЫСЛ и утверждают свои "ЦЕННОСТИ ОТ ЛУКАВОГО“.

Другим суррогатом смысла может выступать в отношениях СТРЕМЛЕНИЕ К СЧАСТЬЮ. Человек нередко ищет в отношениях панацею от всех своих проблем – в частности, от того, что он чувствует себя несчастным. Проблема здесь в том, что человек недопонимает (или извращенно понимает как значения слова "СЧАСТЬЕ", так и то, что стоит понимать под СЧАСТЬЕМ).

Здесь следует еще раз напомнить о необходимости оттачивать свое понимание важнейших понятий, так как их значение, увы, видится разными людьми по-разному, да и тот же самый человек в разных контекстах может вкладывать в то же самое понятие совсем другое значение (см. статью "МНОГОФАСЕТОЧНОСТЬ СЛОВА").

***

Так называемая ДЕФИЦИТАРНАЯ ЛЮБОВЬ представляет собой стремление людей в своих отношениях избавиться от дефицита тепла, любви, внимания, справедливости и других ЦЕННОСТЕЙ, который возникает, как правило, еще в детские годы. Человек, прилепляясь к другому, старается буквально до последней капли выдавить из него то, что ему необходимо для утоления жажды по находящемуся в дефиците.

В итоге человек так фиксирует свое внимание на своем партнере, что, порой, весь мир исчезает для него (партнер или отношения как СВЕРХЦЕННОСТЬ). Этот партнер становится фокусом его чаяний и надежд настолько, что можно говорить о зависимости человека от своего партнера и от подобных отношений.

Опасность тут в том, что отношениям приписывается гипертрофированный смысл, Точнее тут говорить о СУРРОГАТЕ СМЫСЛА. Человек видит смысл своей жизни в том, чтобы отдавать себя без остатка отношениям, забывая о себе, о своей свободе, о своих чувствах. Человек не видит ничего, кроме отношений, и не представляет себе жизни вне этих отношений.

На алтарь таких отношений человек кладет порой все, что можно принести им в жертву – и свою СВОБОДУ, и все свои ЦЕННОСТИ (включая свои хобби, работу, отношения с близкими). Либо, напротив, лишь во имя этих отношений человек будет и работать, и поддерживать другие контакты.

В таких отношениях человек настолько забывает себя, что не может представить себе жизни без своего партнера и вне этих отношений. Поэтому такие отношения можно назвать отношениями зависимости (подобно зависимости от водки и наркотиков).

Опасность состоит в том, что прекращение отношений или изменение их характера приведет к вакууму и обессмысливанию прошлого и настоящего, к разрушению сложившейся системы ценностей. И будущее будет лишено смысла, потому что вне отношений нет иных целей.

Кроме того, человеку грозит „ломка“, как бывает после отмены водки и наркотиков, что, в сочетание с переживанием бессмысленности, способно породить такое сильное ОТЧАЯНИЕ, что человек лучше решится на уход из жизни, лишь бы избежать мучений.

ОТНОШЕНИЯ И СУБСТАНЦИОНАЛЬНОСТЬ

Напомню, что под СУБСТАНЦИОНАЛЬНЫМ решением я понимаю стремление человека укрепить некую "материальную" базу своей сущности, что, конечно же, реально сделать невозможно, поскольку сущность человека есть ПРОЦЕСС СТАНОВЛЕНИЯ, а обладание чем бы то ни было - это лишь иллюзия. Это касается, в том числе, и обладания различными личными свойствами и чертами. 

Мы рассмотрим этот аспект в статье «ОТНОШЕНИЯ И МОДУС ОБЛАДАНИЯ».

ГОРДЫНЯ, как одно из важных и весьма проблематичных проявлений субстанциональности, требует самоутверждения, для этого нередко используются другие люди. С их помощью или за их счет человек утверждает себя.

Многие люди предпочитают повышать САМООЦЕНКУ за счет или с помощью других. Ощущение своего превосходства на фоне других людей может определять выбор и поддержание отношений с такими людьми. Чувствовать себя сильным и умным на фоне слабого и неопытного, обидеть другого и гордиться безнаказанностью - вот лишь пара примеров такого поведения.

Похвалы со стороны других людей могут быть решающим фактором для поддержания человеком своей самооценки. Стремление к похвалам, а также к избеганию критики со стороны других, может заставить человека вести себя с другими людьми определенным образом, подстраиваться под их ожидания, играть определенные роли, быть КОНФОРМИСТОМ.

Каждый из участников отношений непременно желает (порой бессознательно) быть для другого избранным, единственным, уникальным. Но этим желаниям не суждено воплотиться в жизнь до тех пор, пока во главе угла отношений стоит „использование“ своего партнера в своих ИНТЕРЕСАХ (МАНИПУЛИРОВАНИЕ, использование "товарных свойств" другого - "ЭКОНОМИКА ОТНОШЕНИЙ“).

Получается, что от отношений все хотят одного и того же (близости и принятия), но никто не получает и малой доли того, что каждый из партнеров мог бы дать друг другу, потому что каждый занят самим собой и не думает о другом (а если и думает - то о том, как бы его переиграть, как бы у него что-то оттяпать, как бы его обмануть).

Отношения в модусе обладания чреваты перекосами систем ценностей их участников (с НАМЕРЕННО несправедливыми поступками в отношение друг друга) или скатыванием к отношениям натурального обмена ценностями („товарными свойствами“ друг друга), что чревато конфликтами и зависимостью. Единственной альтернативой таким отношениям являются отношения в форме ДИАЛОГА.

***

Важно помнить, что ИДЕНТИЧНОСТЬ человека складывается в немалой степени из «значимых других», с которыми человек имел дело ранее, на кого он, в частности, хотел быть похожим. В ряде жизненных обстоятельств подобная идентичность может становиться источником проблем. 

С одной стороны, человек может пересмотреть свое отношение к значимому другому в негативную сторону, и, в результате, часть собственной идентичности может восприниматься токсично, вызывая крайне болезненные эмоции и переживания (вплоть до НЕНАВИСТИ к самому себе).

С другой стороны, угроза идентичности в отношениях может вызывать очень неприятные и неблагоприятные последствия для этих отношений. Так, человек может увидеть в другом угрозу своей идентичности, что вызовет ТРЕВОГУ ПОТЕРИ ИДЕНИТИЧНОСТИ, а этот другой будет восприниматься как злейший враг.

Важно остановиться на стремлении человека, ориентированного на укрепление своей субстанциональности, к постоянному сравнению себя, своих свойств и „имений“, с тем, что имеют другие. Такие сравнения приводят либо к ЗЛОРАДСТВУ (если у другого меньше или хуже, чем у самого человека), либо (в случае обратного) – к бурному переживанию НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ с целым спектром негативных эмоций – от ОБИДЫ до ГНЕВА и ЯРОСТИ.

ОТНОШЕНИЯ И ИНТЕНЦИОНАЛЬНОСТЬ

При неуверенности в себе, при подверженности ТРЕВОГЕ СВОБОДЫ или ТРЕВОГЕ ОТВЕТСТВЕННОСТИ, человек может использовать другого, перекладывая на него ответственность за осуществление выборов и принятие решений. Нередко другой делает это с удовольствием, получая удовольЭствие и внутреннюю выгоду от такой роли. В таком случае, мы имеем дело с симбиотическими отношениями. Однако рано или поздно один или оба участника таких отношений перестанут удовлетворяться своими ролями – и тогда возникают трения и конфликты.

ИНТЕНЦИОНАЛЬНОСТЬ отражает ВОЛЕВУЮ активность человека, направленную на достижение тех или иных СВОБОДНО выбранных целей (даже если человек выполняет приказ, то он все же свободно выбирает для себя - следовать приказу или нет). Практически невозможно найти такую деятельность человека, которая осуществлялась бы вне межчеловеческих отношений.

По большей части человек осуществляет свою деятельность среди людей, совместно с ними либо привлекая их к своей активности. Однако даже если человек делает что-то в полном одиночестве, то, чаще всего, он делает это во имя отношений (с одним ли конкретным человеком или даже со всем человечеством) - таков труд писателя, художника, скульптора. Более того, даже будучи отшельником, человек все же ведет ДИАЛОГ с другими людьми - и самим фактом своего отшельничества (см. СМЫСЛ КАК ДИАЛОГ), и в бесконечных внутренних диалогах.

ОТНОШЕНИЯ КАК ЦЕЛЬ

Для чего человек вступает в те или иные отношения? Для того, чтобы получить то, что ему недостает - в силу ли каких-то дефицитов (внимания, любви, тепла), возникших еще в раннем детстве, каких-то тревог (например, ТРЕВОГА ОДИНОЧЕСТВА или ТРЕВОГА НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ), неудовлетворенных ПОТРЕБНОСТЕЙ или ЖЕЛАНИЙ (часто сиюминутных, как, например сексуальное влечение), требований ГОРДЫНИ (чтобы быть таким, каким предписывает человеку его ИДЕАЛЬНОЕ Я). Иными словами, человек ищет в отношениях то для себя ценное и нужное, что другой может дать ему (или что он может взять у другого).

Конечно, человек может не осознавать значительные пласты своих МОТИВОВ, стремлений и желаний. Но все же движется в нужном для себя направлении. Так, например, чисто сексуальная составляющая может быть одной из важнейших движущих сил для заключения многих браков, будучи поддержана стремлением к теплу и защищенности, с одной стороны, и жаждой самоутверждения и доминирования, с другой.

Другой стороной отношений как цели является дать свою "цену" за нужный "товар". Этой ценой является (в оптимальном случае) то ценное, что ищет для себя другая сторона отношений. Чаще ценности искомые и ценности, которые человек готов "отдать", могут различаться весьма и весьма. И именно процесс притирки этих ценностей в процессе стремления каждого из участников отношений к достижению собственных целей становится нередко главным содержанием самих отношений.

Я не призываю к подозрительности, но все же сторонам отношений следует прилагать максимум усилий к более объективной оценке ситуации, чтобы глаза "не замыливались" от беспочвенной радости, чтобы суметь укрепить ПОНИМАНИЕ как ситуации, так и себя и другой стороны в этих отношениях.

ПРЕСЛЕДОВАНИЕ ОСОЗНАННЫХ ЦЕЛЕЙ В РАМКАХ САМИХ ОТНОШЕНИЙ

В процессе взаимодействия в рамках отношений, люди продолжают (часто неосознанно) оценивать и переоценивать те ценности, которыми они обмениваются, стараясь удержать под КОНТРОЛЕМ справедливость (в их собственном понимании) этого обмена. Если возникает в этой связи ТРЕВОГА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, то она будет вызывать споры, потоки упреков и требовать от человека принятия соответствующих решений.

Восстановить справедливость можно многими способами: переговоры (которые нередко становятся бесконечными и безрезультатными, потому что каждый уверен в своей правоте), получить "свое" ОБМАНОМ, угрозами, хитростью и МАНИПУЛЯЦИЯМИ, даже прямым физическим насилием.

Выбор способа зависит от множества факторов, к которым относятся, в частности, страхи (как связанные с "обесцениванием" или полным лишением того, что дает другой человек, так и с возможными последствиями собственных шагов по восстановлению "справедливости"), голос гордыни, подчинение "правилам ИГРЫ" или готовность взламывать РАМКИ ради достижения своего любой ценой.

Напомню, что намерения человека ему не всегда до конца ясны, кроме того, он может поступать и вовсе импульсивно. Поэтому-то игра межчеловеческих отношений в описанной ситуации будет весьма сложной и запутанной.

Цель может ставиться партнером отношений, а сам человек будет направлять усилия на достижение этой цели, если он ее разделяет или согласился с ней.

В первом случае он будет это делать с радостью или достаточно мотивированно. 

Во втором случае (если эта цель человека не устраивает, но он лишь хочет угодить партнеру) вроде бы усилия будут направлены на ту же самую цель, но мотивация будет хромать, что будет существенно влиять как на успешность совместного предприятия, так и на эмоциональный фон человека. В конечном счете, внутренние протесты против того, что он делает как бы "не по своей воле" могут осложнять отношения.

Например, супруги решили купить новую кухню, оба мечтают об обновлении в своем доме. Муж пойдет воодушевленно на дополнительную работу, чтобы поскорее собрать нужную сумму. Или группа друзей решила провести отпуск на озере, в палатках, с байдарками. Все счастливы и заранее, и в процессе.

В случае с кухней, муж может согласиться с женой на словах, внутренне считая затею бредовой, ненужной и само свое согласие досадной ошибкой. Он может поэтому тихо саботировать достижение столь желанной для жены цели. Или, даже предпринимая что-то в этом направлении, он будет чертыхаться про себя, а жена будет его упрекать за недостаточное усердие в реализации столь желанных планов и за его непонятно почему мрачный настрой. Результат - трения, конфликты, ругань, ссоры - и в итоге новая кухня безо всякой радости для всех. Отдых целой компании на озере также может испортить один человек, который согласился "за компанию", но не в силах не брюзжать, не выражать свое недовольство неудобствами походной жизни и не обвинять других в том, что ему тут так плохо.

Если цели или методы их достижения таковы, что они затрагивают или попирают интересы и свободы другого человека, то можно говорить о НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ подобных поступков. Конечно, человек может сказать, что он не хотел обидеть или ущемить другого. Однако вина его от этого не становится меньше – ведь он идет к своим целям, невзирая на страдания других.

Еще хуже, если человек НАМЕРЕННО поступает так, чтобы сделать другому больно, если он отнимает у него то, что ему принадлежит или лишает его возможности получить то, что ему положено по праву. Такая вопиющая несправедливость делает несчастными тех, на кого она направлена. Но обидчику не стоит забывать о “рикошете”, о возмесздии, которое вполне себе может прийти, откуда и не ждали.

ВОЛЕВАЯ АКТИВНОСТЬ, НАПРАВЛЕННАЯ ВОВНЕ

Человек, находящийся в отношениях с другим или с целой группой, продолжает, тем не менее оставаться членом других групп и участником дргих отношений. Поэтому его помыслы и стремления могут быть направлены именно на эти "внешние" отношения. Подчеркну, что внешними они являются лишь для его партнера по текущим отношениям, а сам же он находится внутри всех своих отношений.

Для партнера подобная активность вовне может быть нежелательной, оскорбительной. Она может даже казаться опасной, несущей угрозу отношениям. В силу таких страхов и негативных ОЖИДАНИЙ партнер может вводить ограничительные меры, стараясь удержать человека внутри отношений. Это может на первых порах работать, но ограничение свободы, тем самым, вынуждающее попирание своих ценностей (на реализацию которых и направлена внешняя активность) приведет рано или поздно к бунту, что реально поставит текущие отношения под угрозу.

Если же все аргументы в этой связи исчерпаны, и одна (или каждая) из сторон отношений продолжает попирать ИНТЕРЕСЫ другой стороны, то стоит подумать о прекращении отношений.

Так оно обычно и случается, если не оказывается каких-либо других аргументов (дети, "что скажут соседи?", квартирный вопрос и т.д.), ради которых стороны будут терпеть друг друга и страдать, чтобы быть вместе. Конечно, такое совместное пребывание является лишь источником конфликтов, а то и трагедий.

ВОЛЕВАЯ РЕАЛИЗАЦИЯ СВОИХ ЦЕННОСТЕЙ И СМЫЛОВ

В своих отношениях человек всегда в той или иной мере реализует свои ЦЕННОСТИ (см. ОТНОШЕНИЯ И АКСИОЛОГИЧЕСКОЕ). Если эти ценности не разделяются другой стороной отношений, то могут возникнуть проблемы и конфликты, если человек все же будет, несмотря ни на что, стараться продавить свое и навязать другому то, что ему чуждо.

В межчеловеческих ОТНОШЕНИЯХ крах контроля возникает часто, когда люди, до того поддававшиеся манипулированию или зависимые от человека, вдруг обретают известную долю независимости и отказываются поддаваться на манипуляции.

В другом случае люди могут просто устать быть попираемыми. Тогда восстановление контроля над ними является вопросом упорства, искусства и времени, необходимых для восстановления своего превосходства. Тут может и не обойтись без угроз, призванных запугать и, тем самым, сделать более покладистыми тех, кого хотят контролировать.

Отказ от контроля может быть и бунтом против тирании, вызванным осознанием собственного пути (осознание своей свободы и ответственности). В этих случаях восстановление контроля возможно лишь при вписывании его в новую концепцию „бунтаря“, то есть требует его согласия на то, чтобы быть руководимым (добровольное и ответственное принятие верховенства другого человека). Здесь требуется работа над СМЫСЛОВЫМИ содержаниями отношений.

В любом случае человек, теряющий контроль над другими людьми, переживает потерю ощущения всемогущества, столь свойственного НАРЦИССИЗМУ. Осознание краха собственного всемогущества переживается крайне болезненно и может при известных обстоятельствах вызывать ТРЕВОГУ ФРУСТРИРОВАННОЙ ГОРДОСТИ.

В формальных отношениях (например, руководящая работа) потеря контроля над подчиненными случается при потере позиции (увольнение, перевод на работу, не связанную с контактом с людьми). при таких обстоятельствах фрустрированное стремление к контролю будет искать выходы в частной жизни человека. И близким придется испытать тиранию со стороны своего (доселе занятого другими людьми) „кормильца“.

ИНТЕРЕС

ИНТЕРЕС и его производные (ЛЮБОПЫТСТВО и ЛЮБЗНАТЕЛЬНОСТЬ) могут играть также немаловажную роль в завязывании и поддержании отношений. При этом чрезмерное любопытство может приводить к нарушению персональных границ партнера пои отношениям, что чревато обидами, ссорами и разрывами.

ОТНОШЕНИЯ И ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ

ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ проблем тревоги существенно влияет на межчеловеческие отношения и на общение между людьми. Деструктивность или конструктивность такого влияния существенно зависит от выбора человеком МОДУСА ПРОЖИВАНИЯ жизни (нацелен ли сам человек и его партнер или партнеры по отношениям на ОБЛАДАНИЕ или на  БЫТИЕ). 

При сознавании в МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ человек находится в плену того, что Абрахам Маслоу называет РУБРИФИЦИРУЮЩИМ МЫШЛЕНИЕМ. Все, что не укладывается в уже готовые схемы и рубрики, воспринимается как досасдная ошибка или вообще отвергается как недостойное внимания. А то и вовсе человек начинает вести борьбу с "отклонениями" за их исправление или окончательное искорененение.

При таком подходе ПОНИМАНИЕ оказывается вовсе и не пониманием, а лишь иллюзией понимания. Человеку кажется, что он понимает и другого, и мир, и себя в мире и в отношениях, в то время как он опирается не на реальность, а на застывшие и мертвые схемы в собственной голове. Рассмотрим ниже, из чего складываются такие схемы.

Застывшие представления человека о другом и об отношениях с ним ставятся нередко во главу угла, подменяя собою живой опыт общения и сознавания. В результате вместо ВЗАИМОПОНИМАНИЯ, вместо постижения другого, вместо попытки вчувствоваться в него, его понять, человек будет накладывать на него шаблон своих готовых представлений и УБЕЖДЕНИЙ, которые нередко оказываются УБЕЖДЕНИЯМИ ЛОЖНЫМИ.

И хорошо еще если эти представления и убеждения базируются на собственном опыте. Чаще же они являются продуктом передаваемых от родителей, знакомых или черпаемых из телепередач и фильмов готовых формул, которые называются ПРЕДРАССУДКАМИ.

Опора на предрассудки искажает и отравляет отношения между людьми, не давая им разглядеть друг в друге человека. Личности другого не разглядеть – она прикрыта ЯРЛЫКОМ. И другой человек из живого и меняющегося "превращается" в застывшую вещь.

МЕМЫ как особая форма убеждений способны „программировать“ человека на те или иные поступки. В любом случае, мемы существенно меняют установки человека в отношение тех или ины жизненных ситуаций – поэтому и отношения здесь не являются исключением. К этой категории можно также отнести и всевозможные ПРЕДРАССУДКИ. В качестве примера можно привести такие: „все мужики сволочи“ или „все бабы дуры и шлюхи“. С такими установками, конечно, нормальные отношения не построить никогда.

Одно из самых, пожалуй, распространенных убеждений заслуживает особого внимания. А именно такое: человек не полон без другого, он лишь "половинка". Поэтому непременно надо найти другую половинку. И вот тогда жизнь заладится и будет всем счастье. Без этого сложения половинок люди часто считают счастье невозможным, поэтому не могут РАДОВАТЬСЯ и чувствовать себя СЧАСТЛИВЫМИ.

Производной от этого убеждения ФАНТАЗИЕЙ будет то, что для человека существует на свете имеено его "половинка". И он посвящает, порой, всю жизнь тому, чтобы ее найти, проходя при этом мимо тех, с кем мог бы быть счастлив. Так, поиски выдуманных "избранников" заканчиваются невстречей (или расставаниями) с избранниками реальными. То есть человек упускает РЕАЛЬНУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ построить реальные и полноценные отношения.

Отношения людей - это не отношение половинок, а встреча и взаимоотношение друг с другом цельных личностей. Если об этом помнить, то иллюзии поиска "половинок" перестанут подменять собой реальный ДИАЛОГ двух людей, двух "Я".

Очень влияют на отношения ИДЕАЛЫ, которые человек имеет относительно других людей и самих отношений. Идеалы подменяют собой КАРТИНУ МИРА, буквально замыливая человеку глаза и не оставляя ему ни малейшего шанса на то, чтобы понять РЕАЛЬНОСТЬ. Идеалы играют на руку ЖЕЛАЮЩЕМУ МЫШЛЕНИЮ, которое обманывает человека, заставляя его принимать желаемое за действительное.

Идеалы идут рука об руку с ОЖИДАНИЯМИ. Например, человек ждет (как ему было „обещано“ с детства – в сказках, потом в разговорах со сверстниками, в романах и фильмах – типа „жили они долго и счастливо и умерли в один день“) чудесной романтической любви на всю жизнь, едва ли не вечной нежности и постоянного подтверждения партнером своей любви (поцелуи, цветы, прикосновения, подарки), постоянной гармонии и отсутствии каких бы то ни было трений и конфликтов. Понятно, что при непременном несоответствии реальности этим ожиданиям человек может испытать ощущение НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ со всеми сопутствующими ей чувствами (см. ТРЕВОГА НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ).

Развенчивание идеалов – вещь чрезвычайно болезненная. Когда флер спадает, когда суровая правда жизни начинает бить в глаза, человеку грозит столкновение с тяжкими испытаниями „протрезвления“.

Ожидания, как и идеалы, существенно меняют установки человека в его отношениях с другими людьми. Если реальность „несправедлива“ к его ожиданиям, то человек рано или поздно теряет терпение и начинает требовать от партнера по отношениям того, что не осуществилось. Ясно, что подобные требования партнер сам воспримет как несправедливые, если у него не разовьется ЧУВСТВО ВИНЫ, на котором можно будет "играть", что позволит (до поры до времени) управлять незадачливым партнером, как марионеткой.

Негативные ожидания (видение перспектив отношений в черном цвете) и опасения, что позитивные ожидания не оправдаются, толкают человека на МАНИПУЛЯТИВНОЕ поведение в попытке заставить партнера поступать таким образом, чтобы это устраивало человека. 

Подобное поведение раскручивает спираль САМОАКТУАЛИЗИРУЮЩЕГОСЯ ПРОРОЧЕСТВА, когда попытки, направленные на устранение „угрозы“ отношениям, „провоцируют“ партнера на контрмеры, в результате чего человек получает то, чего он опасался. То есть, остается один у разбитого корыта.

Некоторые убеждения и идеалы могут гипертрофироваться в своем значении, приобретая характер СВЕРХЦЕННОЙ ИДЕИ. При этом человек придает особую значимость другому человеку, отношениям с ним. Это свойственно особенно для так называемых зависимых отношений, когда человек восполняет за счет другого те или иные дефциты и не представляет для себя иной жизни. Сознание его суживается на этом человеке и на отношениях, становясь, порой, единственным СМЫСЛОМ жизни. Здесь мы можем говорить, однако, не о смысле, а о СУРРОГАТЕ СМЫСЛА.

Еще один камень предкновения в отношениях представляет собой ДОГМАТИЗМ, когда человек не только ценит свои убеждения выше всего на свете, но и пытается их навязывать другим людям. Это может касаться и вопросов политики, и предпочтений в искусстве, в музыке. Суженность сознания человека на одной теме не способствует его гармоничной КОММУНИКАЦИИ с другими и чревато напряженностью или охлаждением отношений.

Но чаще гораздо мы имеем место с догматизмом, так сказать, бытовым. Человек, при этом, “знает”, каким ДОЛЖНО быть то или иное. А оно должно быть только „таким“, но никаким иначе. Это может касаться стиля в одежде, способа мытья посуды или подметания пола, заправления постели… 

Но это могут быть и идеи касательно характера отношений (как партнер "должен" любить, как должны распределяться роли – и масса других аспектов отношений).

Попытки во что бы то ни стало навязывать близким свою точку зрения и свои поредпочтения или недовольства могут принимать форму ФАНАТИЗМА и вызывать скандалы и ссоры. Так, голова, идущая впереди сердца, превращает отношения из процесса взаимного познания и ДИАЛОГА, взаивной поддержки и взаимного роста в холодную или горячую войну за торжество собственных идей и представлений о том, какими должны быть отношения.

В отношениях важно присутствие, то есть концентрация внимания на другом человеке и на текущем моменте. Если же НАСТОЯЩЕЕ оказывается человеку невмоготу (как правило, в силу той или иной тревоги), то ФОКУС ВНИМАНИЯ соскальзывает нередко в другие времена – в ФАНТАЗИИ о прошлом или будущем (см. ОБХОЖДЕНИЕ СО ВРЕМЕНЕМ). Если внимание человека занято такими вещами, то его, ясное дело, не хватает на то, что происходит здесь и сейчас, то есть, в ФОКУСЕ БЫТИЯ. Отношения будут, по понятным причинам, страдать.