ТРЕВОГИ ПОТЕРИ

По сути, все виды вторичной тревоги вызваны потерей - в первую очередь, потерей эффективности защитных стратегий. Человек в МОДУСЕ ОБЛАДАНИЯ считает такую эффективность своим неотъемлемым свойством, своей "собственностью", частью собственной ИДЕНТИЧНОСТИ. Поэтому потеря эффективности будет переживаться как удар, а размышления о такой потере будут вызывать соответствующие виды тревоги.

Все формы этого вида вторичной тревоги могут проявляться в межчеловеческих отношениях. В первую очередь, это тревоги потери значимых людей.

ТРЕВОГА ПОТЕРИ БЛИЖНЕГО

Эта тревога имеет две основные формы:

• ПОТЕРЯ БЛИЖНЕГО ВСЛЕДСТВИЕ СМЕРТИ ИЛИ БОЛЕЗНИ.
• ПОТЕРЯ БЛИЖНЕГО ВСЛЕДСТВИЕ УХОДА. 

Остановимся здесь на тревоге в связи с потерей (или опасением потери) близкого человека в случае его ухода.

ЧУВСТВО РЕВНОСТИ 

Является следствием или причиной тревоги потери, если причиной этой (реальной или возможной) потери является (реально или в фантазиях человека) кто-то другой, который вызывает в партнере больше симпатий, чем сам человек, и к которому партнер может уйти или уже ушел.

АГРЕССИВНОСТЬ

Чем больше человек ждет от людей, тем больше он склонен идеализировать их. Таким образом, у него нет реальной веры в людей, нет ДОВЕРИЯ им. Это выливается в то, что ненависть к себе (эквивалентная подавленной агрессии) ПРОЕЦИРУЕТСЯ на других – ненависть к себе приписывается другим людям – и от них „приходится“ защищаться, что проявляется вспышками агрессивности.

Если партнер недодает человеку того, что тот себе вообразил, если он оказывается не таким податливым и всемогущим, не таким управляемым, как человеку этого бы хотелось, то это вызывает чувство НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, ОБИДЫ от переживания несправедливости и АГРЕССИВНЫЕ стремления получить с партнера то, что человеку как бы "полагается". Это форма агрессивного КОНТРОЛЯ над сфантазированными возможностями партнера, агрессивная попытка удержать его в "шаговой доступности", стремление к ВЛАСТИ над ним.

Агрессивность может проявляться в желании получить от другого все по максимуму, желательно сполна и сразу. При этом человеку свойственна нахрапистость, которая превращает его желания в ТРЕБОВАТЕЛЬНОСТЬ.

Печальный исход при этом - САМОАКТУАЛИЗИРУЮЩЕЕСЯ ПРОРОЧЕСТВО. Человек как бы накликивает нежелательную беду своими попытками ее отвести, предотвратить.

ГИПЕРПОДСТРОЙКА ПОД ПАРТНЕРА

Нередко человек выставляет себя заведомо слабым и нуждающимся в защите. Это выражается в сокрытии от партнера своих возможностей, своих сил, своего позитива в попытке продемонстрировать ему пассивность, зависимость. 

Принадлежность, отдачу себя партнеру в отношениях с ним человек использует как способ КОНТРОЛЯ над своим партнером. Все это "необходимо" для того, чтобы обладать своим партнером с конечной целью, по словам Ялома, - “получать помощь, о которой не надо просить”.

Человек, боящийся потери, боится, "как бы кто-то не рассердился на него, и предпочитает уступить, "понять" и простить, бывает склонен к тому, чтобы ради сохранения отношений брать на себя чрезмерные обязательства, игнорируя пределы собственных возможностей.

ПСЕВДОНЕЗАВИСИМОСТЬ

Она может проявляться в стремлении к порой чрезмерной (чаще показной) автономии при подавлении потребности в зависимости. Такая позиция может отражать стремление к сохранению КОНТРОЛЯ над партнером при страхе потерять его и одновременном страхе потери автономии и контроля над своей жизнью. Особенно часто это имеет место, когда человек ощущает чрезмерное стремление другого к влиянию и доминантности.

ИЗМЕНА

Она может быть импульсивной, когда человек кидается в отношения на стороне, чтобы забыться, или сознательной, НАМЕРЕННОЙ. В последнем случае эта измена становится МЕСТЬЮ. И та, и другая измены могут подстегиваться ОБИДАМИ, переживанием НЕСПРАВЕДЛИВОСТИ, а часто просто они основываются на страхе перед предполагаемой или даже сфантазированной изменой партнера.

Измена может принимать форму КОМПУЛЬСИВНОЙ СЕКСУАЛЬНОСТИ, имеющей, в частности, целью укрепить САМООЦЕНКУ. По словам Карен Хорни, „половая активность - самый частый путь смягчения тревоги“.

КОМПУЛЬСИВНЫЙ СЕКС

Даже в рамках самих отношений половая активность часто делается компульсивной. Карен Хорни отмечает, что при этом человек занимается сексом „не потому, что он этого хочет, а потому что НАДО: угодить партнеру; получить знак, что его хотят или любят; успокоить какую-то тревогу; доказать свою власть или потенцию и т.п. Половые отношения меньше определяются реальными желаниями и чувствами, чем влечением к удовлетворению каких-то компульсивных потребностей. Партнер перестает быть личностью и становится сексуальным "объектом".

„Человеческая сексуальность – это больше, чем просто сексуальность, и большим, чем просто сексуальность, - пишет Виктор Франкл, - она является в той степени, в какой она  -  на человеческом   уровне - выступает носителем внесексуальных, личностных отношений. Сексуальность разрастается в экзистенциальном вакууме в больших масштабах. Сексуальность обесценивается в той мере, в какой она обесчеловечивается… Чем сильнее человек стремится к наслаждению, тем сильнее оно  от него ускользает“.

Наконец, важным проявлением компульсивной сексуальности может выступать мастурбация. При этом человек не только отыгрывает свои чисто сексуальные потребности, снижая уровень сексуального напряжения и фрустрации, но и смещает ФОКУС ВНИМАНИЯ на некую ВИРТУАЛЬНУЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Сопровождающие акт мастурбации ФАНТАЗИИ уносят человека к объекту его вожделений, в них он предстает сильным, желанным, обладающим всеми чертами, которые предписывает ему его ИДЕАЛЬНОЕ Я.

МАНИПУЛИРОВАНИЕ

По сути, желающий принадлежать и иметь хозяина отличается скрытым намерением властвовать и контролировать своего партнера. Как показала Карен Хорни, „власть по отношению к другим влечет за собой потребность превзойти их, так или иначе встать над ними. Желающий властвовать стремится МАНИПУЛИРОВАТЬ другими, подавлять их и сделать их зависимыми от себя...".

ССОРА

Одним из способов манипулирования может быть ссора. Человек использует ее как способ давления на другого. Ссора отражает при этом желание человека что-то получить от другого, а точнее – что-то “выбить” из него.

Однако ссора, даже имеющая весьма уважительный формальный повод, может быть спровоцирована каким-то более серьезным, но скрытым даже от самого человека МОТИВОМ.

А еще ссора используется нередко для самооправдания и сокрытия нелицеприятных мотивов. Например, собственная неверность. При этом ничтожный повод используется для того, чтобы над головой партнера разразилась гроза, которая иначе должна была бы разразиться над собственной головой, угрожая отношениям.

СКРЫВАНИЕ ИНФОРМАЦИИ И СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВ ОТ ДРУГОГО

Попытки обмануть другого, не быть с ним открытым или до конца откровенным (идет ли речь об информации или о собственных чувствах) движимы опасениями, что это даст другому преимущество, либо сделает уязвимым самого человека. В любом случае человек опасается поставить своей открытостью и откровенностью отношения под угрозу, поэтому прибегает к ЛЖИ.

ПОЗИЦИЯ ЖЕРТВЫ И САДО-МАЗОХИСТСКИЙ АСПЕКТ ОТНОШЕНИЙ

Манера поведения, направленная на смирение, „может привести к исполнению РОЛИ ЖЕРТВЫ. Позиция жертвы порождает в человеке чувство морального превосходства, которое, будучи, по сути, ГОРДЫНЕЙ, толкает человека на „справедливую“ МЕСТЬ: „пусть другой испытывает по этому поводу чувство вины“. 

Так, жертва нередко становится палачом, стремящимся наказать обидчика по полной программе. Все, что нужно такому человеку, — „это оставаться невинной жертвой, пробуждая в партнере чувство вины“, пишет Риман: „В то время как мы сознательно верим в свои страдания, мы подсознательно доставляем страдание другому, это оборачивается садо-мазохистским поведением — святой становится мучителем, а грешник — мучеником“.

Абрахам Маслоу подчеркивет, что „зависимость придает определенную окраску межличностным отношениям. В этом случае другой человек не воспринимается в его целостности, как сложная, уникальная индивидуальность, а рассматривается с точки зрения его полезности. Такой вид "тревожной зависимости" является питательной средой для враждебных чувств“. Спектр таких чувств простирается от готовности жертвовать собой ради отношения (в частности, идя на унижения или страдания), либо агрессивно требовать „свое“, самоутверждаться на своем ближнем.

Карен Хорни заявляет, что „садистские фантазии и импульсы могут происходить из садистских импульсов, направленных против самого себя“: и ненависть к самому себе, и стремление себя мучить есть проявления ФРУСТРИРОВАННОЙ ГОРДОСТИ. Хорни подчеркивает, что „стремление к полной капитуляции посредством самоунижения, более полно, чем другие объяснения, дает нам понимание мазохистских перверсий“.

Будучи направлено на других людей – это активное, планируемое НАМЕРЕНИЕ деморализовать другую личность.

ЗАВЕДЕНИЕ ДЕТЕЙ КАК ПОПЫТКА ПРИВЯЗАТЬ ПАРТНЕРА

Эрих Фромм подчеркивает, что „дети служат "компенсаторным" целям, когда встает вопрос о расторжении несчастливого брака. Главный аргумент родителей в такой ситуации – они, мол, не могут разойтись, чтобы не лишать ребенка благодеяний единой семьи. Однако на самом деле атмосфера напряженности и безрадостности в подобной семье более вредна для ребенка, чем открытый разрыв, который по крайней мере учит, что человек в состоянии посредством смелого решения изменить непереносимую ситуацию“.

Другая сторона этой "стратегии" Фроммом названа одной из форм „псевдолюбви“. Человек ПРОЕЦИРУЕТ свои проблемы на детей: "Когда человек чувствует, что не в состоянии придать СМЫСЛ собственной жизни, он старается обрести этот смысл в сыне или дочери. Но так можно ввергнуть в беду как самого себя, так и свое дитя. Себя – потому что проблема существования может быть разрешена каждым человеком только внутри самого себя, а не при помощи посредника; ребенка – потому что в родителях могут отсутствовать те качества, которые необходимы для его воспитания".

СЕКСУАЛЬНОЕ НАСИЛИЕ

При страхе потери партнера человек может проявлять агрессию по отношению к нему и в непосредственно сексуальной сфере. Насилие может быть просто взятием силой того, что человек считает принадлежащим ему по праву.

Получение сексуального удовлетворения чаще носит лишь вторичный характер. Больше следует в таких случаях говорить об инструментализме насилия: срывание злости; ощущение подъема, прилива сил; повышение чувства САМОЦЕННОСТИ; ощущение собственного превосходства…

Насильник может также (чаще бессознательно) провоцировать жертву на поведение, которое требует от насильника еще большей жестокости (избиения, истязания, даже убийство). Страдания жертвы могут раззадоривать насильника, вводить его в азарт…

ТРЕВОГА ПОТЕРИ КОНТРОЛЯ

Контроль над другими людьми может повышать САМООЦЕНКУ человека, давать ему чувство уверенности и определенности в отношении будущего (снижая ТРЕВОГУ НОВОГО И НЕПРЕДСКАЗУЕМОГО). 

Укрепление ОБЛАДАНИЯ – это один из способов увеличить потенциал собственной способностью к контролю. Ведь именно то можно контролировать, что безраздельно принадлежит человеку. А чтобы безраздельно принадлежащее можно было бы так же безраздельно контролировать, человек нуждается в укреплении своей ВЛАСТИ. В частности, - власти над другим человеком. Эта власть нередко достигается манипулированием, запугиванием, ложью, «покупкой» верности и послушания.

Если человек относится к другому, как к объекту и инструменту собственного благополучия, то вполне предсказуемы конфликты и даже "бунты" в отношениях. 

Попытки во что бы то ни стало удержать другого под своим контролем порождает негативные ОЖИДАНИЯ (поскольку человек так или иначе опасается в крахе своих попыток), служит еще большему разжиганию чувства РЕВНОСТИ. Неудачи любого масштаба порождают как тревогу потери контроля, так и усиливают базальные виды тревоги, которые человек пытается подавить с помощью контроля над другими людьми.

Ощущение потери контроля может вызвать «МАНИАКАЛЬНУЮ ЗАЩИТУ». Согласно Доналду Винникотту, в ее основе лежат ФАНТАЗИИ о реальности и сны наяву, которые „являются всемогущей манипуляцией внешней реальностью“. В частности, происходит «бегство» человека в отношения.

Практически, маниакальная защита проявляется в безудержной активности в угоду собственным желаниям и фантазиям, игнорируя препятствия, ограничения и возможные неудачи. В своем поведении такие люди могут наделять некоторые аспекты реальности статусом РЕАЛЬНЫХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, то есть таких возможностей, из которых можно осуществить выбор. Может случиться так, что в действительности выбранная возможность не существует: это в своей фантазии человек как бы достиг с помощью своего выбора того, что он так вожделеет.

Часто мы имеем в подобных случаях дело с ЖЕЛАЮЩИМ МЫШЛЕНИЕМ, когда самые немыслимые желания кажутся человеку порой уже реализованными (это оборачивается, конечно, рано или поздно горьким похмельем). Такое искаженное восприятие реальности может быть чревато трагедиями не только для самого человека, но и для его окружения.

Одно из проявлений «маниакальной защиты» - компульсивная сексуальность, когда человек, по словам Винникотта,  "эксплуатируют каждый возможный физический аспект сексуальности и чувственности". Винникот назвал такого человека „компульсивным мастурбатором“: „он ослабляет психическое напряжение с помощью удовлетворения, получаемого от аутоэротической активности или от принудительного гетеросексуального или гомосексуального опыта“.

ТРЕВОГА ФРУСТРАЦИИ ГОРДЫНИ

Тревога фрустрированной гордости может приводить к стилю поведения или к изменению восприятия действительности (включая самого себя и других), способствующим смягчению мучительных переживаний уязвленной ГОРДЫНИ. Все это проявляется, в частности, нарушением межличностных ОТНОШЕНИЙ.

Так, чересчур высокая самооценка, определяемая гордыней, может искажать восприятие других людей, которые будут казаться недостойными и презираемыми. А свойственная гордыне склонность основывать свою самооценку на внешней оценке будет толкать человека на постоянную борьбу за высокую оценку, на неостановимое соревнование за первенство.

Отсюда становятся понятными и МАНИПУЛИРОВАНИЕ в отношениях, и стремление обмануть, перехитрить другого. Именно в отношении двух гордецов ярче всего прослеживается многослойный характер "ЭКОНОМИКИ ОТНОШЕНИЙ". В отношениях человек пытается во что бы то ни стало продвинуть свои интересы.

Другие нужны гордецу, чтобы отражать идеальные качества, которые его гордыня требует от него. Поэтому гордецу свойственно манипулирование другими, чтобы добиться от них нужного поведения.

Чтобы чувствовать себя «на коне», гордец склонен навязывать другим свои «нормы». Он находится в плену УБЕЖДЕНИЙ, что другие (да и вообще весь мир) ему «ДОЛЖНЫ» все, а он им не должен ничего. Отсюда – враждебность к другим, если что-то идет «не так», и мстительность по отношению к другим.

Хотя страх перед возмездием и может порой сдерживать агрессивные тенденции гордеца, он ВЫТЕСНЯЕТ этот страх, потому что страх сам по себе наносит удар по идеальному образу, создаваемому гордыней. Гордец верит при этом в собственную неприкосновенность: ведь «никто не имеет права делать ему что-то плохое».

В целом, гордеца отличает подозрительность по отношению к окружающим. Он убежден, что каждый в глубине злонамерен и нечестен, что дружеские жесты — это притворство. Страх ущемления раздутых представлений о собственных правах и, тем самым, опасность уязвления гордыни приводят к пренебрежительному отношению гордеца к другим людям.

Для человека, гордыня которого находится под угрозой, существует вариант решения проблемы, который, по мнению Эрих Фромма, лично для самого человека является более удовлетворительным, а для других - более опасным: "Он состоит в попытке преобразовать действительность таким образом, что она до известной степени будет соответствовать представлению человека о себе. Человек любыми средствами пытается получить одобрение со стороны другой личности или миллионов людей».

Страх потерять лицо, показаться смешным или стать объектом критики человек может пытаться подавить с помощью застенчивости, которая, с одной стороны, помогает человеку выглядеть скромным, маскирует его амбиции, а с другой, служит ему оправданием того, что он не предпринимает в тревожащих его ситуациях необходимые шаги и, следовательно, не добивается того, что ему хочется.

Одно из важнейших искажений, которые гордыня привносит в отношения с другими людьми - повышенная чувствительность к критике.

Стремясь защитить от критики или поругания свои маски и фасады, свой идеальный образ, гордец может быть безжалостен по отношению к другим. Атаки ярости и агрессивности могут иметь место, когда внутренняя стабильность нарушена вследствие ударов по гордости (в частности, в результате собственных ошибок, которые срывают маски с идеального образа самого себя) и отказа или недостаточной эффективности защит.

Оскорбительное поведение в отношение других (например, вопиющая неблагодарность) может вытекать из задетой гордости - ведь гордость человека задета именно тем, что он вынужден был принять помощь.

Наибольший вклад в черствость по отношению к другим, отсутствие симпатии вносит ЗАВИСТЬ гордеца к ним. Гордец чувствует НЕСПРАВЕДЛИВОСТЬ в том, что другому «лучше», чем ему самому.

Ненависть к самому себе за то, что требования гордыни оказываются невыполнимыми, может с помощью ПРОЕКЦИЙ переноситься на других людей и на весь мир (гордецу кажется, что это другие и мир ненавидят его). Итогом будет все более искаженное восприятие РЕАЛЬНОСТИ и растущее нарушение отношений с людьми и с миром.

ТРЕВОГА ВИНЫ

Чувство вины может возникать, если человек считает, что он каким-то образом обидел другого, нанес ему вред. Это может быть полезным, если вина была реальная. В этом случае человек может осознать и искупить свою вину, принять решения на будущее в плане своего поведения и, тем самым, стать лучше, вырасти на путях своего СТАНОВЛЕНИЯ.

Если же вина человеку приписывается кем бы то ни было (будь это он сам или кто-то другой), то переживание вины становится деструктивным.

Склонность человека к переживанию чрезмерной ответственности может использоваться манипуляторами, которые могут разжигать в нем чувство вины, играть на нем, чтобы вить из человека веревки.

Чувство вины порождает особый вид отношений между людьми: один из них как бы вечный грешник, а другой – правильный и праведный. Причем второй будет манипулировать первым в своих интересах. Однако первый, то есть человек с чувством вины, будет не в меньшей степени получать выгоду от таких отношений. Они дают ему именно возможность прильнуть к другому, более сильному, положиться на него, раствориться и забыться в таких отношениях.

Конечно, они называют такие отношения любовью. И нередко годами и десятилетиями такие партнеры, обладающие друг к другом, не замечают, что они застывают в своем развитии или даже деградируют. Но игнорируют они и тот факт, что вместо наслаждения „любовью“ они находятся в постоянной борьбе друг с другом за то, чтобы сильнее привязать к себе своего партнера.

ТРЕВОГА СОМНЕНИЯ

Сомнение ставит под вопрос то или иное УБЕЖДЕНИЕ человека, которое представляет собой принятие некой истины. В итоге сомнение может отравлять жизнь человека, потерявшего доверие к своему ближнему или к самому себе в данных отношениях. Сомнение в стабильности отношений, в верности партнера, недоверие ему превращает жизнь обеих сторон в кошмар.

Сомнение в партнере по ОТНОШЕНИЯМ может быть не только мучительным, но и иметь для человека весьма разветвленные негативные последствия.

Кризис ДОВЕРИЯ в отношениях может возникнуть в результате предательства или наговора. Однако другой важной причиной возникновения сомнений в другом могут быть подозрительность и недоверие, присущие человеку и являющиеся его ПАРАНОИДНОЙ реакцией на действительность.

Когда страдает доверие к ближнему, то люди, при том, что они испытывают страх испортить ОТНОШЕНИЯ с ближними, склонны сомневаться в другом человеке, тем самым принижая ЦЕННОСТЬ и СМЫСЛ своих отношений с ним. 

Карен Хорни так описывает подобные сомнения: 

„Обесценивание межличностных отношений проявляется в отсутствии уверенности в близком человеке, повышенной обидчивости, подозрительности, мнительности. Смутная неудовлетворенность сложившимися отношениями, как правило, приводит к частой смене партнеров и трудностям в интимной жизни“.

Результатом потери доверия в отношениях может стать рецидив ТРЕВОГИ ОДИНОЧЕСТВА или других видов тревоги, средством от которых и выступало фундаментальное решение через отношения. В первую очередь это ТРЕВОГА СМЕРТИ и ТРЕВОГА НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ, которые, как мы знаем, становятся менее пугающими, если человек ОБЛАДАЕТ неким спасителем и верит в его „безотказность“.

Сомнение в возможности искренних и доверительных межчеловеческих отношений проявляется в цинизме и в пренебрежении другим человеком, его чувствами, по сути - в обесценивании как личности другого человека, так и самой ЛЮБВИ, которая будет подменяться любыми ее суррогатами, удовлетворяющими сиюминутные аппетиты человека.

Еще одна стратегия – это стремление обходить стороной ситуации и других людей, которые усиливают в человеке тревогу сомнения. В таких подходах, конечно, прослеживается нечестность по отношению и к себе, и к миру. Этот поход может быть опасен тем, что человек может не воспринять или игнорировать важную информацию, которая могла бы иметь значение не только для его развития, но и для элементарного выживания.

Если собственное мнение человека, его ценности, его стиль поведения не укладываются в нормы значимой для него группы, ставятся ими под сомнение, то он может выбрать путь отказа от того или иного своего ради того, чтобы обрести гармонию в группе, чтобы сохранить ОТНОШЕНИЯ со значимыми другими. В оправдывании групповых ценностей или установок в ущерб своим собственным, в частности, лежат истоки КОНФОРМИЗМА, который нередко требует от человека изменения его поведения.

ТРЕВОГА ВЫРАЖЕНИЯ ЧУВСТВ

Стремление человека скрыть свои сокровенные и подлинные чувства проявляется нарушением КОММУНИКАЦИИ. При этом человек выставляет вместо себя свою ЛИЧИНУ, тот свой облик, который требует от него его ГОРДЫНЯ. То есть мы имеем дело с СУБСТАНЦИОНАЛЬНЫМ решением.

А гордыня опирается в данном случае на АКСИОЛОГИЧЕСКОЕ РЕШЕНИЕ, точнее, на подсознательно принятые в качестве ЦЕННОСТЕЙ свойства - а именно способность брать свои чувства в узду, не показывать свое подлинное лицо. То есть важнейшей ценностью становится ИДЕНТИЧНОСТЬ человека, основанная на такой способности, а отстаивание таких ценностей может стать неким подобием СМЫСЛА.

Важно подчеркнуть, что ценным для такого человека могут быть, в зависимости от его личной истории, как его способность не выражать чувства, показывающие его "слабость" (то есть, он должен казаться сильным и непотопляемым, иметь хорошую мину при плохой игре), так и чувства, которые показывают его силу и успешность (когда никому "не положено" знать о том, какие эмоции он вообще испытывает).

ТРЕВОГА УСПЕХА

Нередко человек (сознательно или бессознательно, активно или пассивно) пытается избежать выхода на первые рубежи, которые обеспечивает ему успех в тех или иных делах и, тем самым, к выделению из массы, выходу из слиянности с другими и (в представлении человека) к нарушению гармонии отношений.

Причина тому – опасение поставить под угрозу отношения со значимыми людьми. Человек полагает, что, будучи успешным, он лишится благорасположения и покровительства со стороны тех, с кем он состоит в отношениях (как правило, речь идет о зависимых отношениях, в которых человек наслаждается пассивной ролью, позволяющей избавиться от необходимости взятия на себя ОТВЕТСТВЕННОСТИ).

Успех приносится в жертву растворенности в ОТНОШЕНИЯХ, которые человек ставит (осознанно или, чаще, бессознательно) выше всего на свете. Сверхценность гармонии отношений имеет, как отмечает Карен Хорни, следующие проявления:

„НЕЛЬЗЯ считать себя выше других или проявлять подобные чувства в своем поведении. Он склонен подчиняться другим, зависеть от них и ублажать их.

Если в отношении других к нему есть что-то, напоминающее восхищение им или признание, то это ставит его выше других и заставляет чувствовать себя неловко.

Чего он жаждет, так это помощи, защиты, поглощающей любви. Эти характеристики также преобладают в его отношении к себе. Он живет с расплывчатым чувством неудачи (в том, чтобы жить, как НАДО) и поэтому склонен чувствовать себя виноватым, хуже и ниже других, и даже презренным“.

При этом, указывает Хорни, его „ненависть и презрение к себе, происходящие из этого чувства неудачи, часто выносятся им вовне пассивно: он считает, что это другие обвиняют или презирают его“ (ПРОЕКЦИЯ).

ТРЕВОГА КРИЗИСА (ПОТЕРИ) СМЫСЛА 

Влияние этой тревоги на отношения аналогично ТРЕВОГЕ ОТСУТСТВИЯ СМЫСЛА (рассматривается в статье, посвященной БАЗАЛЬНЫМ ТРТЕВОГАМ).