Как мы знаем, СЧАСТЬЯ невозможно добиться, но можно быть счастливым, ибо счастье зависит от настроенности человека на РАДОСТЬ и БЛАГОДАРНОСТЬ, от переживания ОСМЫСЛЕННОСТИ жизни. Иными словами, счастье – это не конечный пункт, а нескончаемый процесс. Нескончаемый, если мы сами не поставим этому процессу препятствия в виде недоверия, недовольства, обид.

Любовь может сделать человека счастливым. Но не стоит путать моменты экстаза или оргазма или период эйфории от влюбленности со счастьем. Это все острые, но преходящие переживания, обусловленные определенной ситуацией. Проходит ситуация – проходит и ощущение удовольствия.

Счастье любви - это устойчивое и довольно ровное переживание от самих отношений, от их поддержания, от общения с любимым, от его и своего собственного изменения благодаря этим отношениям. 

То есть, речь идет, можно сказать, о том, что именно сам процесс любви делает нас счастливыми. Этот факт хорошо иллюстрирует афоризм Бернарда Вербера: “чтобы быть счастливым, надо любить… любовь – высочайший акт эгоизма, лучший подарок, который можно сделать самому себе“. 

Но это бывает лишь в случае ИСТИННОЙ ЛЮБВИ. Все остальные попытки урвать себе счастье являются лишь СУРРОГАТОМ СМЫСЛА.

Прежде, чем мы пойдем дальше, я хочу подчеркнуть, что, говоря о любви, я не имею в виду лишь любовь эротическую. Подлинная дружба есть одно из проявлений подлинной любви.

***

Свойств и сторон в каждом из нас, наверное, больше, чем звезд на небе. Поэтому, если принять другого таким, каков он есть, то всей жизни не хватит на то, чтобы познавать и постигать друг друга, открывая все новые и новые стороны, помогая друг другу восходить к лучшему в самих себе, идти по жизни, "держа и вздымая друг друга". Таковы отношения в МОДУСЕ БЫТИЯ.

ОТНОШЕНИЯ В МОДУСЕ БЫТИЯ подразумевают, что люди готовы на ДИАЛОГ друг с другом, отдают себе при этом отчет, что порой не обойтись без приминения определенных „силовых приёмов“, то есть отстаивания своих интересов и защиты собственных границ. Весь вопрос здесь в том, какие приёмы конкретно могут быть использованы человеком и насколько их применение соразмерно с поставленными целями. Важна также реалистичная оценка ожидаемых последствий (в смысле реакции другого человека и качества отношений с ним). То есть, здесь речь идет об ОТВТСТВЕННОМ поведении.

ИСТИННАЯ, ИЛИ БЫТИЙНАЯ ЛЮБОВЬ

Если человеку посчастливилось в детстве удовлетворить свою ПОТРЕБНОСТЬ В ЛЮБВИ, то он, утверждает Абрахам Маслоу, больше способен любить. Подобные люди "в этом смысле, всегда более любящие люди". Человек с утоленной в детстве потребностью в любви меньше нуждается в чьей-то любви, став взрослым. Точнее, он не гоняется за любовью, не вытрясает ее из своих ближних, не требует от других любви любой ценой. Абрахам Маслоу подчеркивает, что истинная любовь, обращенная к бытию другого человека, бескорыстна и неэгоистична. Такова бытийная любовь.

Маслоу указывает на ряд отличий бескорыстной любви (бытийной, или Б-Любви по его классификации) от корыстной (дефицитарной, или Д-Любви):

1. Сознание радуется появлению Б-Любви и полноценно наслаждается ею. Поскольку такая любовь свободна от собственнических чувств и несет в себе, скорее, уважение, чем претензии, постольку она не может причинить какие бы то ни было огорчения и практически всегда доставляет радость.

2. Такая любовь не ведает пресыщения, ею можно наслаждаться бесконечно. Она, как правило, со временем только разгорается, а не затухает. Она изначально призвана радовать. Такая любовь – это цель, а не средство.

3. Связанные с Б-любовью ощущения зачастую определяются как тождественные (и имеющие сходные последствия) эстетическому и мистическому ощущениям.

4. Б-Любовь оказывает очень глубокое терапевтическое и психологическое воздействие на всю личность. Сходное характерологическое воздействие оказывает относительно чистая от всяческих "примесей" любовь любой здоровой матери к своему ребенку или совершенная божественная любовь описываемая некоторыми мистиками.

5. Б-Любовь, вне всякого сомнения, является более насыщенным, более "возвышенным", более ценным субъективным ощущением, чем Д-любовь (которую уже некогда испытали все те, кто теперь испытывает Б-Любовь). Об этом мне говорили мои респонденты старшего возраста, большинство из которых отмечали присутствие в их жизни в той или иной мере двоякого рода любви.

6. Если Д-любовь можно удовлетворить, то вряд ли уместно говорить об удовлетворении в случае любви и преклонения перед тем в самой природе другого человека, что поистине достойно преклонения и любви – Б-Любви.

7. В Б-Любви присутствует крайне мало тревоги и враждебности. С практической точки зрения можно даже сказать, что они здесь вовсе отсутствуют. Разумеется, и здесь может присутствовать тревога за другого человека. Однако в Д-любви всегда можно обнаружить известную толику тревоги и враждебности.

8. Б-любящие более независимы друг от друга, более самостоятельны, менее ревнивы и одержимы страхами, менее корыстны, более индивидуальны, менее заинтересованы и, в то же время, более расположены помогать друг другу в самоактуализации, больше гордятся успехами партнера, проявляя куда больше альтруизма, щедрости и заботы о другом человеке.

9. Б-Любовь создает возможность для наиболее адекватного и глубокого восприятия другого человека. Она так же когнитивна, как эмоционально-волевая реакция. Это ее свойство настолько впечатляюще и так часто подтверждается последующим опытом общения с другим человеком, что я не только не могу согласиться с банальным утверждением, что любовь, дескать, слепа, но все больше и больше склоняюсь к противоположной мысли о том, что именно отсутствие любви делает нас слепцами.

10. И наконец, я могу сказать, что Б-Любовь, неявным, но вполне верифицируемым образом, творит партнера. Она дает ему представление о самом себе, позволяет ему примириться с самим собой, почувствовать, что он достоин любви. Все это создает предпосылки для его дальнейшего развития. И вот в чем вопрос: возможно ли без этого полноценное развитие человеческого существа?

Таким образом, можно утверждать, что зрелая, истинная любовь не только придает человеку силы для его собственного становления, но и дает ему силы для оказания поддержки партнеру, для ЗАБОТЫ о нем, что является одним из важнейших условий роста и СТАНОВЛЕНИЯ партнера по отношениям.

Зрелая любовь предполагает глубинный контакт между двумя личностями – такой контакт, который КОММУНИКАЦИЮ между ними превращает в ДИАЛОГ. Поэтому бытийная любовь имеет всегда характер диалога – общения между Я и ТЫ, свободному от ожиданий и требований, от использования другого в своих интересах (см. ЛЮБОВЬ КАК ДИАЛОГ).

В основе диалога и ВЗАИМОПОНИМАНИЯ лежит способность человека не только вчувствоваться в другого, но и отождествляться с ним, с миром его потребностей и мотивов. Абрахам Маслоу называет такое слияние мотивационных иерархий двух или нескольких людей „любовным отождествлением: „человек принимает потребности и желания любимого человека как свои собственные, желание любимого становится его собственным желанием“.

Согласно Маслоу, чем выше потребность, тем менее она эгоистична: „Голод чрезвычайно эгоцентричен, утоление голода – это всегда самоудовлетворение. Но стремление к любви и уважению обязательно предполагает взаимодействие с другими людьми. Более того, его невозможно осуществить, не осознав необходимость удовлетворять потребности других людей“.

Наличие любовного отождествления свидетельствует о подчинении эгоизма альтруизму, то есть любви к ближнему. Отсутствие же любовного отождествления объясняет холодность отношений, повышенный эгоизм, а также определенный уровень жестокости. В частности, по мнению Маслоу, „некоторые на первый взгляд жестокие поступки детей обусловлены все тем же недостатком любовного отождествления, – до определенного возраста ребенок просто не способен воспринять другого человека как личность, не способен стать субъектом межличностных отношений“.

Эрих Фромм подчеркивает, что истинная любовь (хоть она и предполагает любовь к конкретному человеку) универсальна и не знает границ в проявлении нежности:

"Истинная любовь делает свой выбор, но в другом человеке она любит все человечество, все, что есть живого... Нежность – это прямой результат братской любви, и она присутствует как в физической, так и в нефизической форме любви".

***

Эрих Фромм пишет по поводу подлинной любви следующее:

„Любовь – это постоянные риск, напряжение, состояние не расслабления, а движения, роста, сотрудничества; наличие гармонии или конфликта, радости или печали вторично, производно от главного: два человека чувствуют полноту своего существования, и в единстве друг с другом каждый из них обретает себя, а не теряет.

Есть только одно доказательство наличия любви: глубина отношений, их жизненная сила, преображающая каждого из любящих. Это те плоды, по которым узнается любовь“.

Хорхе Букай обращает наше внимание на то, что настоящие отношения создаются и воссоздаются ежеминутно, а попытка партнеров не меняться, оставаться прежними затрудняют или делают невозможными отношения любви.

Поток бытия - это вечное движение и изменение. Это касается и отношений любви, поэтому, призывает Букай, необходимо принять "приливы и отливы в отношениях как нечто неотвратимое и не ждать ничего другого, не требовать постоянства чувств":

"Правильнее всего будет понять, что сегодня встреча состоялась, а завтра может и не случится.

Союз двух людей длится ровно столько, сколько нужно, то есть до тех пор, пока способствует их развитию, иногда несколько недель, иногда всю жизнь. Единственная возможность поддерживать постоянно обновляющиеся отношения - не цепляться за старое и, если пришло время, расстаться с тем, чего уже нет...

Трюк в том, чтобы уметь вновь и вновь заново открывать друг друга, наблюдать за происходящими изменениями, видеть, какими мы становимся. Другими словами, не ждать, что все останется неизменным, а быть готовым к тому, что в любой момент любимый человек может нас удивить".

***

"Любить труднее, чем быть любимым", подчеркивает Ирвин Ялом. Потому что любовь, осуществляемая в МОДУСЕ БЫТИЯ, предполагает работу человека над собственной цельностью, признавая и принимая то, что все люди - существа изначально и неизбывно одинокие. И на этой основе уже выстраиваются отношения  ИСТИННОЙ ЛЮБВИ, предполагающей взаимопроникновение, взаимопостижение, взаимопддержку двух одиноких и цельных натур. Они, любя, идут по жизни, как бы "держа и вздымая друг друга".

Ролло Мэй так говорит об истинной любви: "непременным условием любви является то, чтобы человек стал подлинной личностью, единственной и неповторимой; личностью, которая "приняла сокровенную, тайну о том, что в любви к другому человеку ей также необходимо быть самодостаточной".

Зрелая любовь, по Эриху Фромму, придерживается принципа „я любим, потому что люблю; я нуждаюсь в тебе, потому что люблю тебя“. 

Человек любит другого не за что-то и не ради чего-то. Он любит другого во всей его цельности, принимая его таким, каков он есть, и любовью своею помогая ему стать таким, каким он может быть. 

***

Подлинная (ИСТИННАЯ ЛЮБОВЬ), которая лежит в основе истинно партнерских отношений делает привязанность к партнеру по-настящему индивидуальной. "Любовь - лична, индивидуальна, направлена на единственное, неповторимое, незаменимое лицо, - отмечает Бердяев, - любовь всегда относится к единичному, а не к общему". Вот что пишет Николай Бердяев по этому поводу:

"Сексуальное влечение само по себе не утверждает личность, а раздавливает её. В жизни пола есть безжалостность в отношении к человеку, есть согласие отказаться от чисто человеческого. Индивидуализация влечения есть ограничение власти пола. Влюблённый находится в меньшей зависимости от половой потребности, может легче от неё воздерживаться, может даже делаться аскетом".

ИСТИНННАЯ ЛЮБОВЬ как нескончаемый процесс взаимного ПОСТИЖЕНИЯ, глубокого ДИАЛОГА является высшим СМЫСЛОМ, поскольку наполняет собой, по сути, все стороны жизни любящих людей.

МОДУС БЫТИЯ в отношениях проявляется не торговлей и стремлением переиграть другого, чтобы заполучить что-то важное в свое ОБЛАДАНИЕ (см. „ЭКОНОМИКА ОТНОШЕНИЙ“), а конструктивным ДИАЛОГОМ и вчувствованием партнеров отношений друг в друга. Другой человек воспринимается как равноправный партнер отношений, как личность со своим ценностями, смыслами, проблемами, чувствами, желаниями и стремлениями, которые аналогичны нашим собственным.

Отношения превращаются в неостановимый процесс взаимного ПОСТИЖЕНИЯ и познания, взаимной поддержки и содействия друг другу в СТАНОВЛЕНИИ СОБОЙ. Хотя этот процесс проявляется и реализуется в ФОКУСЕ БЫТИЯ, он простирается далеко за пределы настоящего момента по всему континууму ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО ВРЕМЕНИ каждого участника отношений, затрагивая и изменяя и ПРОШЛОЕ, и БУДУЩЕЕ.

Принципы таких отношений можно сформулировать двумя знаменитыми фразами, которые содержатся в Ветхом Завете и в толкованиях Торы:

Возлюби ближнего своего как самого себя.

Не делай другому того, что не хочешь, чтобы делали тебе.

Таким образом можно утверждать, что любовь к ближнему есть дело богоугодное, а любое нарушение этих принципов (по сути, ПРИНЦИПОВ СПРАВЕДЛИВОСТИ) в отношениях с другими людьми следует расценивать, как нарушение Заповедей (см. „БОЖЕСТВЕННЫЕ ЦЕННОСТИ“).

Осознание положительной роли отношений, строящихся на подобных ценностях, играет благотворную роль в понимании человеком как самого себя, так и другого. Это способствует также и более четкому видению человеком своих перспектив, формириванию ОБРАЗА БУДУЩЕГО, который включает в себя и более открытые и доверительные отношения с другими людьми (см. КОММУНИКАЦИЯ И БЫТИЕ СЧАСТЛИВЫМ).